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■在如今的生活中,年輕的爸爸們實在太忙了,他們忙著掙錢,忙著見客戶,忙著昇職加薪,以至於不得不從孩子的世界裡隱居二線。
■當他下班回到家中,突然覺得自己好像不是這家人中的一員,不過是每個月把工資交了,換來一張觀看這家人幸福生活的門票。
生一個孩子需要一個爸爸和一個媽媽,養育一個孩子也是如此。可惜在如今的生活中,年輕的爸爸們實在太忙了,他們忙著掙錢,忙著見客戶,忙著昇職加薪,以至於不得不從孩子的世界裡隱居二線。
也許,對於這樣的爸爸或這樣的家庭來說,很多事情都可以像平日加班、周末補睡一樣,在將來的某個時刻好好『惡補』一下。
兩個女人和一張叫做『爸爸』的照片
又快晚九點了。
心怡抱著女兒走出浴室,彎下腰,小心翼翼地把她放在大床上。然後一邊微笑著小聲和她說著話,一邊輕手輕腳幫她把衣褲穿好。其間,心怡下意識地瞥了一眼床頭的鬧表,不禁深吸一口氣:唉,又是一天要過去了!也不知道今天她爸爸幾點回來?
連著好幾天,這種荒涼的感覺不斷偷襲她的內心——怎麼好像孩子不是自己和老公的女兒,而是她和保姆兩個女人的孩子?
不是嗎?在孩子的世界裡,她的家就是由兩個女人支橕的:其中一個是手腳勤快,什麼家務都會做的小阿姨;另一個就是心怡這個無比堅強,什麼情況都能處理的超級媽媽。至於爸爸,大概就是牆上的那張大照片裡,摟著媽媽嘿嘿傻笑的那個男人。
想當初,孩子還沒滿『百天』,心怡的老公就接到了公司派往深圳培訓的通知。這一走就是將近一年。好不容易熬過去了,心怡以為從此以後就能一家人團團圓圓地過日子,可沒想到這只是一廂情願——在北京這個人人比著敬業、比著加班的城市,又有幾個爸爸可以真的做到下午五點下班,六點到家呢?
每天早上,女兒還沒醒來,老公就已經整裝待發,急匆匆地奔赴辦公室的戰斗平臺;每天晚上,又是常常等到女兒早已睡下,他纔披著夜色輕輕推門進家。
這兩年多,一直都是心怡帶著那個南方來的小保姆,風雨無阻地奮斗在給孩子買尿片、挑衣服和打預防針的道路上。時間長了,心怡也就習慣了自我安慰。每當看見人家的爸爸手忙腳亂地給孩子系錯了扣子或是弄撒了牛奶,她就會看看那孩子,想:哎,男人天生就不是照顧孩子的材料,所以有他們在也一樣都是慌亂,不如別來搗亂。
可是,心怡再全能,也有軟弱的時刻,也有希望老公陪在她身旁的時刻。就好像今天下午,在那個擁擠不堪空氣渾濁的輸液室裡,心怡抱著吐得一塌糊涂的女兒,真恨不得給那個厚著臉皮加塞兒的一家人狠狠大罵一頓。她知道,如果一同在場的,不是那個有點驚恐的小保姆,而是足足比自己高出7個公分的老公,她和女兒一定不會白白被別人欺負……
『爸爸!』女兒突然發出一聲呼喚,心怡趕緊往客廳轉頭。
沒有一絲動靜,小保姆早就下班了,爸爸當然還是沒有回來。
回過頭來,心怡突然發現,女兒正在翻騰自己扔在床頭的育兒雜志,肉嘟嘟的小手指著書上一個育兒專家的頭像——原來,女兒竟然以為所有照片上短頭發、戴眼鏡的男人,都是爸爸!
一時間,心怡想掉眼淚。她很替老公感到可惜——想想女兒,第一次翻身從床上掉到地上,第一次扶著床欄杆顫巍巍地站起身來,第一次張開小嘴巴『爸爸、爸爸』地叫個沒完,所有這些美妙的時刻,這些不可能重演的經歷,他都遺憾地錯過了,只能在晚上疲憊地到家以後或是在冰冷的長途電話裡,聽自己激動不已地轉述。
原來我就是一個負責買奶粉的ATM機
直到看見兒子趴在老婆胸口被護士推出產房的那一刻,羅小天纔突然相信——從此,自己可以算得上是一個真正的大老爺們兒了!
當天晚上,守著躺在病床上的老婆孩子,羅小天對自己產生了深深的懷疑。有好幾次,在絲毫談不上熟練的換尿片過程中,看著兒子臉上一直就沒睜開過的眼睛,他尋思著:這嫩得像柳樹芽一樣的小東西,在今後的二十多年裡,就完完全全依靠我了。我,行嗎?
還好,這個問題不需要他一個人來單獨面對。
第二天,羅小天老婆的爸爸媽媽,就聞訊從不遠的老家趕來。說是來幫忙幫到坐完月子,結果卻是從坐完月子,過了百天,又過了周歲,到今天孩子都3歲多了,還一直是一大家子鬧哄哄地住在一起。
身邊的同事們都說羅小天好福氣,紛紛感慨:現在找個保姆比找個CEO都困難,你小子真是省了天大的麻煩。每每聽了這些,羅小天都笑而不語,心裡卻嘀咕:家家都有本難念的經,哪裡有你們想的那麼簡單?
沒錯,孩子剛出生那會兒,要是沒有二老的幫忙,他的日子肯定不會那麼舒坦,也不會有那麼多精力放在工作上。這一點,他是很感激的。別的不提,就說兒子到今天3歲多了,除了出生那一夜,他還真就沒有再給兒子擦一下屁股。至於什麼喂奶、洗澡、上醫院這些大大小小的事情,就更不用他這個當爸爸的操心了。
可是羅小天也有自己的煩惱。大家都知道他忙,也都體諒他工作中的辛苦,所以,只要他往孩子旁邊一靠,就一定會有人跟他說:放下吧,我們來。有時候他好不容易得個空兒把孩子抱起來逗逗,也一定又有人告訴他:這裡抱得不對,那裡孩子不舒服。結果,搞得他在不知不覺中,也相信自己是應該靠邊站的。
孩子一天天長大,羅小天卻是越來越覺得不知道如何跟孩子相處。好像除了掙錢買奶粉之外,自己這個當爹的實在沒有多少存在的必要。
經常是,當他下班回到家中,看到客廳裡嘻嘻哈哈的兒子、老婆和岳父、岳母鬧成一團,突然會覺得自己好像不是這家人中的一員,不過是每個月把工資交了,換來一張觀看這家人幸福生活的門票。
特別是給孩子洗澡的時候,這種孤獨感會更加強烈。因為他的寶貝兒子不允許他這個當老爸的在一旁看他洗澡。夏天還好,他可以遠遠地坐在客廳裡看孩子玩水的情景。可每到秋風一吹,孩子的姥姥、姥爺怕孩子著涼,把浴室的小木門關得嚴嚴實實的。羅小天只能一個人隔著門上的玻璃,模模糊糊看著裡面仨大一小的身影,想象著兒子咧著小嘴捏橡皮鴨子的可愛模樣。
這些天,單位的同事興起了玩開心網,羅小天也上癮了。有事沒事就賴在書房裡對著電腦買房種地。在那個虛擬的世界裡,他給自己的虛擬朋友起了和兒子一樣的名字,每天喂它吃飯給它喝水,看它唱歌跳舞。他正在興致勃勃地等待著,看什麼時候,這個朋友可以和他一起洗澡。
當父親抽象為一個掙錢符號
今天的父親們都在逐漸遠離自己的孩子,不管他們願不願意。似乎這就是一個我們無法選擇也無可逃避的現實。
在『70後』、『80後』的記憶中,父親是絕對的一家之主,擁有毋庸置疑的權力和能量。無論家裡出了多大的事情,只要爸爸在場,一定不需要其他人擔心。在美好的童年時光裡,神奇的爸爸就像奧特曼一樣無所不能——他可以在漆黑的夜裡換下壞掉的燈泡,可以用做家具剩下的小木頭組裝成桌子和小板凳,還可以在過年時殺雞宰鴨放咚咚響的衝天大炮。
可是20年後,所有有關父親的圖景都已如流行一時的購物票一樣不復存在。如今,爸爸在家中的價值,好像只剩下一個簡單的價值符號——『掙錢』成為每一個當代男性獲得自我認可和終極尊嚴的唯一途徑。女人們遇到困難時的第一反應,不再是找自己的老公,而是撥打小時工的電話。另外還有那麼多四五十歲的中年人,由於失去了工作崗位和活動空間,把自己的生活重點完全投注在兒女的下一代身上。
這一切的共同結果,就是男人們在家裡顯得越來越『沒有用』,出去掙錢是他唯一可以為自己的家庭作出的貢獻。更糟糕的是,女人們也認同了這樣一個無法抗爭的事實,畢竟自己男人的市場價值也關系到她們的顏面和養老問題。於是,父親們全都焦慮了,他們不得不去家庭之外證明自己還算得上是個男人。最終,父親的缺失成了今天的孩子們不可避免的命運,越來越多的孩子在一個沒有男人的世界裡,一天天成長。
父親是兒童通向世界之路
但問題是:父親在孩子成長中的作用,從來都不可以、也不應該被其他人所代替。有太多的研究結果,證實了父親的參與對於孩子成長的重要性。這種作用,不僅體現在『男孩要向父親學習如何成為一個男人,女孩要向父親學會如何與男性相處』的性別認同問題,還體現在孩子的學業能力、工作成就、人際交往、脾氣性格等有關身心健康和人格發展等問題。
這是因為,與溫柔的母親不同,父親在與孩子相處的過程中所扮演的角色和所發揮的功能大不相同——他們是游戲規則的破壞者,會鼓勵孩子從高處勇敢往下跳;他們又是充滿好奇的冒險家,會提議孩子一起去爬野外那座不知名的小山坡;他們還是力量的代表,常常會把孩子扛在肩頭或是大頭朝下地背在身上;更重要的是,父親還是孩子第一個真正意義的玩伴,他不會像母親那樣常常故意讓孩子在跳棋或跑步比賽中輕易獲勝。
簡單地說,是父親把兒童引向母親懷抱之外的世界。父親幫助孩子逐漸擺脫對母親的依戀,誘發兒童對外部世界的好奇;而成功的探索經驗又會使孩子獲得堅定的信心,在面對陌生環境時充滿勇氣。這些作用是不能被母親或其他角色所代替的。
就像德國哲學家弗洛姆所指出的:『父親代表著人類存在的另一極,那就是思想的世界、科學技術的世界、法律和秩序的世界、風紀的世界、閱歷和冒險的世界。父親是兒童的導師之一,他指給兒童通向世界之路。』
所以說,如果我們把媽媽比作結實的大地,是孩子安全感的來源,那爸爸就更像是廣闊的天空,引導孩子向外、向上不斷擴展;如果把孩子比作風箏,那麼媽媽就是拉住風箏的線,而爸爸就是把風箏托向高空飛揚的風。
給爸爸一個和孩子獨處的機會
其實很多時候,我們所謂『很忙』、『沒有時間』,不過是內心認為其他的事情更重要而已。遺憾的是,究竟什麼事情更重要,當時的我們常常並不知道。如果有哪個媽媽已經感覺孩子的世界裡需要一個實實在在的『爸爸』,不妨就從制造爸爸和孩子的『獨處』機會開始。你會發現,有些時候,只要你放一放手,閃一閃身,他就會勇敢地把養育者的角色承擔起來。
不要擔心爸爸不會帶孩子。回想一下,你自己不也是從不會到會,從一點一滴的辛苦中逐漸學會了『帶孩子』這件事情嗎?沒有一個人天生就是好家長,所以,盡量收起你的『指導』和『監督』吧,好爸爸是需要鼓勵和肯定的。放心,他是孩子的爸爸,不是大灰狼,也不會故意虐待你的寶貝。過多的指導也就等於另一種變相的否定,那也會打擊爸爸帶孩子的積極性。
而且,爸爸帶孩子的時間也不需要太長,重要的是陪伴的『質量』。不妨今天就和他商量一下,可不可以每天用一個小時關掉手機,離開電腦,認認真真地和孩子在一起?
媽媽可以跟爸爸約定一個『固定』的父子/父女時間,讓自己暫時退場,把某項固定的育兒任務交給他,比如孩子睡覺前的洗澡、讀書;或者固定某個家務由孩子與爸爸一起完成,比如收拾碗筷。剛開始的時候的確會有一點兒困難,但習慣在真正形成之後就會成為一件樂事。
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