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在我從百裡之外乘坐著20碼不到的交通車往考場趕的時候,老天突然下起了大霧,我徹底絕望了,好在後來老天突發惻隱之心,在考前的最後半小時,露出了太陽,讓我在考前5分鍾趕到了考場。
2003年3月,看著3歲的女兒快樂的走進幼兒園的大門,開始她學前教育的第一步,突然間,我覺得自己好像也有責任給流逝了的歲月一個交代,給當年痛苦的抉擇一個交代(初中畢業時,同時考上了高中和一所專業很好的中專,最後在家人的勸說下,與高中擦肩而過),給未圓的大學夢一個交代。
由於骨子裡鄙視時下那所謂的成考函授,所以,我毫不猶豫的選擇了自學考試,由於家庭裡一件大事的影響,我毫不猶豫的選擇了法律(專科)。我沒有極強的自信,所以報名時我給自己定的目標不高,3年內拿下法律專科,但我也不是極其懦弱的人,我畢竟是媽媽級的自考人,多年的工作與生活經歷多多少少讓我看清了點我自己,我沒有被身邊眾多夭折的自考生所嚇倒,我告誡自己,我必須將專科拿下。我給自己訂的計劃是,每次報考科目不多,但求全過。
2003年10月,第一次考試,兩門全過。開門紅,無形中增強了我原本有些可憐的自信。自考歷程的艱辛與歡愉,只有真正的自考人纔能體會。就這樣一路走來,我每考必過。2005年8月,在我計劃著到06年4月考完國際法,我就可以完成任務的時候,單位裡的一個通知打亂了我的計劃:由於單位裡的一個項目需要,我要萬裡迢迢奔赴大西北的茫茫戈壁。真是計劃不如變化快。休假時間與考試時間的衝突,05年10月與06年1月的考試我沒能參加。慶幸的是,每年只考一次的國際法,在單位領導的恩賜下,我回去參加了考試。06年10月,被我耽誤的最後兩門課:民法與民訴在我的艱苦奮斗下,在我山窮水盡疑無路,柳暗花明又一村的膽戰心驚下(考民訴的那天凌晨,老天突然下起了大霧,在我從百裡之外乘坐著20碼不到的交通車往考場趕的時候,我徹底絕望了,好在後來老天突發惻隱之心,在考前的最後半小時,露出了太陽,讓我在考前5分鍾趕到了考場。現在想來,可能是好事多磨吧。不過那天真的有人因大霧沒能考成),我以民法95分,民訴78分的成績勝利結束了三年的自考生活。一切都結束了,可不知為什麼,我突然有哭的衝動。
我現在還在戈壁灘上為了生活而工作著。我不知道那個項目什麼時候結束,也不知道自己什麼時候打道回府。 專科考完了,緊張的生活結束了,之前我曾無數次羡慕過一身輕松,無羈無絆,隨心所欲的同事,可現在當我面對這種生活時,我卻突然失去了生活的重心,不知道自己今後該做什麼。考完試後的這一個月裡,除了正常的工作外,就是對付領導交代的任務,閑暇時去健身房跑跑步,看著閑適的生活帶來的一身脂肪我有點恐懼,要麼就是上網看看自考論壇裡的帖子,找找共鳴,偶爾陪陪領導和老同志打打撲克。有人勸我繼續考本科,哎,就我那點底子,等考完本科我該四張了,再說那張本科文憑對我來說和現在的專科文憑起著同樣的效果,就象今年的入黨一樣,只是個人簡歷上再也不用寫文化程度:中專,政治面貌:群眾了。我有些猶豫。也有人(包括家人)勸我不要再考了,都那麼大年紀的人了,還那麼拼命乾嘛?也沒多大意義。我又有些不甘。
看了論壇裡那麼多從專考到本,從本考到研的自考人的心路歷程, 因為自己曾是自考人,所以由衷的萬分的敬佩他們,偶像級的人物。
日子就這樣一天天過去了,沒有自考的日子過的很不踏實,嚴格的說是有些無聊,可一旦再邁進去,重新走進自考,不瞞大家,我多少有點恐懼,因為三十多的我不想繼續做有頭無尾的事。很多道理我都明白,閑混下去,別說40,即便50,60,也考不出本科。曾經後悔接觸自考太晚,不過有時又想,就年輕時玩心特重,浮浮躁躁的我肯定也考不出來。我也很敬佩那些年長還在自考的人(有一次我的確和一位頭發發白的老同志在一個考場考試),不為別的,只為學點知識。
徘徊,在自考邊緣徘徊。
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