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海南大學碩士研究生康燕玲
有一天午後,一架銀色的飛機繞著淡黃色的月亮劃著優美的弧線,一顆星星一眨一眨地閃爍在月亮旁邊。天空是蔚藍的,雲彩是金色的,風輕雲淡,很多很多年,我第一次露出了舒暢的笑容。 歌聲從一群席地而坐的年輕人中響起,飄蕩在草地上空,清脆嘹亮,青春飛揚。那天暮色降臨的時候,我在美麗的復旦園給媽媽打電話:』這個地方太美了!我一定要來這裡!我早就應該來這裡!』 左手拿著英語書,右手拎著書包,走啊,走啊,走到廣場的中央,晨曦微露,太陽一點一點地昇上來,新的一天開始了。我抑制住眼中的淚水,開始了一天的晨讀。
1992年,我14歲。懷著天之驕子的心情,在眾人羡慕的眼神中,我跨進了位於古城西安的一所中專的大門。
1996年,我18歲。睜著茫然無知的雙眼,在求職時四處碰到的鄙夷的目光之中,我和同學們被畢業分配的洪流衝得七零八落。
1996年7月,在分配去向不明的情況下,我離校了,開始了流浪求職生涯。一年時間裡,找尋工作的目標一次次調整:從古城西安到城區城市渭南再到家鄉小城。幾經輾轉周折,在無數次碰壁之後,在媽媽的四處奔波之下,我在家鄉小城的統計局上班了。
之後,在掃地抹桌子中,在喝茶水閑嘮嗑扯家常中,我度過了一天天的日子。十八歲,十九歲,二十歲,二十一歲,二十二歲,二十三歲,許多年輕的日子就這樣輕易地揮霍掉了。間或拿起書本來考考自考,三天打魚,兩天曬網,五六年間一共考了十五六門。對前途迷茫的時候,就將自己沈浸在打拖拉機之中,不去想以後的日子該怎麼辦。
二十四歲的一天,忽然發現打牌再也不能吸引我了。那一天在電腦上打完拖拉機後,一種更深更大的空虛籠罩了我。我已經二十四歲了,沒有日子可以揮霍了。放下手中的撲克牌,拿起書本,數電、模電、硬件、軟件,一門一門地看。專科考完了。領畢業證的那天我感到深深的失落。那時考研對我來說,是遙不可及的夢。每逢高考、考研的日子,看著身邊的人群紛紛跨過了這座獨木橋,我的心中就飄起了雨。2002年夏天,局裡同事的孩子們紛紛去上大學,我和一位同是中專畢業的年輕同事聚在一起,說起心中的
網絡的興起,使考研這件遙不可及的事變得觸手可及起來。我在網上下載了很多篇考研的資料。那些不同經歷、不同地方的人群,那顆不甘的心,那份苦苦的掙紮,激勵了我。我要成為研究生!我要成為研究生!此後許許多多的日子裡,燈下、黃昏、日出、白天,我的心思為此所縈繞,生活變得只有這一個重心。
2003年12月,在交完本科最後一份答卷之後,我開始了停薪留職考研的旅程。當時借住在朋友所在的西安交大研究生宿捨裡。每天早上5:40起床,中午11:30下課,下午2:00開始看書,5:40吃飯。飯後,在校園裡晃一會兒,7:30開始看書,至晚上10點。日復一日,周而復始。復習到6月的時候,我去參加英語四級考試,考了78分。復習到10月份的時候,我陷入了填報志願的心理危機之中。考復旦還是考陝師大?我在兩個學校之間左右搖擺,舉棋不定。時間一天天地過去,人一天天地焦急,終於做出了決定,復旦!復習到11月份的時候,師兄千裡迢迢從復旦寄來的兩本指定參考書寄丟了。
在忐忑不安之中日日等待,終於等來了報名的日子。多少年以來,我一直盼望著有一次能上研究生考場的機會。只要給我機會!只要給我機會!每一年秋季,到了考研報名的時節,我就特別希望手中能有一張本科畢業證,可以送我上考研的考場。
考研報名的那天,北風呼嘯,我從小寨那片嘩嘩作響的白楊樹林中穿過,乘公交車去東郊的西安工業學院報名。北方的冬天寒風凜冽,校園裡沒有一絲春色,排完長長的報名隊伍報完名後,在寂寂的校園中看到了畫展。一幅巨大的丹頂鶴兀立眼前,在空曠的校園中喚起一陣陣豪情。回到學校後,開始了靜靜復習考研的日子。專業課的筆記被我一張張貼得到處都是。每天對著櫃子門背著古漢語中稀奇古怪的三十六字母等等,苦得連前來修理暖氣片的樓管阿姨都看得心疼了。在西安交大的研究生樓上,守著暖氣片,對著窗外的北風呼嘯,在看書看得很苦的時候,吃吃烤在暖氣片上的水果,暢想著未來,心裡無比充實。記憶中家鄉小城的冬天總是陰暗的,天空陰沈沈,沒有一絲亮色,看不到一線希望,似乎我的一生,就要那樣度過了。而那一年為考研而努力的冬天,是沒有陰霾的冬天,我望著天邊的彩霞,近處的霓虹燈,幻想著未來的五色斑斕。有一天午後,一架銀色的飛機繞著淡黃色的月亮劃著優美的弧線,一顆星星一眨一眨地閃爍在月亮旁邊。天空是蔚藍的,雲彩是金色的,風輕雲淡,很多很多年,我第一次露出了舒暢的笑容。
12月初的時候,從學校寄來的准考證沒有收到。中旬,下旬,29日,30日,31日……准考證還是沒有收到。好像已經不再擔心准考證的事情了,辛辛苦苦地准備了那麼久,總覺得上天不可能辜負我的一片心,不可能就這樣讓我上不了考場。當時以為那樣的大劫大難經歷下來,以後,就再也沒有什麼苦難是我經受不了的。元月3日的時候,終於收到了師兄再次從復旦寄來的准考證。此時,離22日研究生入學考試,還有19天。經歷了那麼多驚心動魄的波折,接下來的日子,異常平靜和踏實。那些日子很少出校門,偶爾出去,過馬路的時候也會格外小心,已經復習了那麼久,一定要走上考場一試身手。生命變得異常寶貴,異常值得珍惜。那個大雪紛飛的冬日,有時候和朋友一起去小寨『千人麻辣粉』吃火辣火辣的牛肉粉,從桌旁抬起頭來,看到對面街頭閃爍的霓虹燈,感慨我們象是一群身居鬧市的隱者,任身旁風來雨去,內心靜謐依舊。
2005年元月20日,考研前兩天。步履變得格外沈重。晚上伴著路燈去飯堂吃飯,聽到校園廣播裡說『能堅持到今天,必得有超人的毅力』,心裡有一種悲壯,有一份自豪。一步千鈞地走到食堂,握著筷子的手竟不斷地發抖,起來時在平坦的食堂地面上摔了一跤。實在太緊張了啊!
2005年元月21日,考研前一天。離開所住的西安交大研究生樓,前往考試所在地西安工業學院。西安交大經金學院教學樓兩旁旌旗飄飄,歌聲飛揚,好像在送戰士入戰場。那種『風蕭蕭兮易水寒,壯士一去兮不復返』的感覺又一次充盈胸中。
下午在西工院附近的旅館住下,把手機調成靜音,開始復習。鼓勵的電話接踵而來,我太緊張了,不敢接電話。打電話的朋友很有耐心,一次又一次地打進來。每看到朋友打一次,那種『千鈞一發』的感覺就增強一分。一定要考好啊!不能辜負這麼多人這麼多這麼久的努力和希望。
政治、英語、專業課,一門門地考下來。走出考場,忽然明白為什麼考研要選在冬天,選在最寒冷的三九天舉行,唯有如此凜冽的風纔能襯托出這一場考試的隆重和悲壯啊!
走出學校、走出考場,走出所住的旅館,在等公交車的路旁,我放聲大哭。也許是等待這一天等得太久,曾經很多很多年,我做夢也盼望有一天能走上研究生的考場!
大考之後的日子輕松、甜蜜、悠閑,我和朋友跑到十字街頭,看了一天的車水馬龍,聽了一天的市井喧聲。那些嘈雜之音、那種重新回到人間、重新擁抱生活的感覺,真好。
在家裡過了一個寒假之後,早早地回到了西安交大,開始等待成績的公布。等待的日子是閑散的,看著昔日的同學開始上班,心裡漸漸焦急。成績真正出來的那天反倒平靜了,早上撥打熱線時佔線,於是一直等到十點多。59,67,107,99,328,這個成績終於報出來了,聽到英語的時候心有點下沈,聽到總分的時候心沈到了谷底。怎麼會這樣啊!怎麼會這樣啊!若是再高一點,我就可以上線,若是再低一點,我就死了考研這條心。可是偏偏是328!這個給人無限希望又讓人無限痛苦的成績啊!
不想回憶當時的彷徨苦痛了。從最初的設法調劑到最終的放棄,始終不肯相信,自己會考不上。那段日子去了一個考研輔導班做諮詢員,在班上面對前來諮詢絡繹不絕的大學生,閉口不談自己曾經也上過考研的考場。
『五一』節過後,終於還是離開了輔導班,開始准備大學英語六級的考試。
2005年6月底的復旦之行喚起了我的激情。夕陽西下,相輝堂前的草地上一對對年輕人相背而坐,書本攤在前面的草地上。歌聲從一群席地而坐的年輕人中響起,飄蕩在草地上空,清脆嘹亮,青春飛揚。那天暮色降臨的時候,我在美麗的復旦園給媽媽打電話:』這個地方太美了!我一定要來這裡!我早就應該來這裡!』
那一年在復旦的經世書局買到了一本《北大邊緣人》。上面說艾蕪曾經北上北京尋覓前程,路過南京長江大橋時面對江水滔滔,想起前程渺渺,不禁悲從中來,放聲大哭。那一年我南下上海,同樣是為了尋覓前程,同樣面對江水滔滔,同樣心中翻江倒海。書上還說到離開湘西北上北京的沈從文,『試著將生命押上去,如果賭輸了,有一天我會餓死在他人的屋檐下,而這注定是一場必贏的賭博』。
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