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我們為什麼害怕開家長會?甚至,就連許多做父母的,一提到『見老師』也會惶惶不安?
每個人都有A面和B面,孩子也一樣——明明是同一個孩子,在學校和家中的表現,卻沒有絲毫共通之處,就好像毫不相乾的兩個人:在學校裡總是幫老師做事的好乾部,在爹媽面前可能是個連襪子都不洗的懶孩子;在家中經常對著爺爺奶奶發號施令的小皇帝,在宿捨裡卻是個從來都不敢大聲出氣的受氣包……
其實,在不同的環境裡,我們每個人都可能表現出不同的個性特征,這並不是一件多麼稀奇的事情。
靜柔(27歲):有朝一日我也成了『淑女代表』
想當年,老爸老媽給我起這樣一個『瓊瑤式』的美女名,估計也寄托了對我這個寶貝女兒的無限美好想象。很可惜,我的個性實在是與『靜』、『柔』這兩個字丁點兒都不沾邊。一般人能想到的『皮』,像什麼上樹抓鳥、下河摸魚之類的小事,在我這裡都不值一提。10歲的時候,我就跟著一幫大男孩到公路邊上的草叢裡抓蛇,然後去了皮、烤熟,撒上鹽和辣椒吃掉!
也正是因為這樣的個性,一直到初中畢業,我在老師眼中都算不上『好學生』——當然,不是由於成績不好,而是因為我實在太調皮了,給很多老師都惹了不少麻煩。特別是看漫畫,自己上課偷看不說,還經常搞得左鄰右捨都不安寧。講臺上老師一轉過身去寫板書,我們就嗖嗖地交換漫畫書。有時遇上技術不高的,劈裡啪啦,畫冊啦、卡片啦掉了一地。
當時,我媽成天掛在嘴邊的一句名言:『要是我們家靜柔,能像她們班上×××一半兒那樣穩當就好了!』噢,順便說一句,×××是我小學六年的同學兼班長兼少先隊大隊長。我與她之間的懸殊差異,簡直不是天壤之別四個字可以比擬的。
但是,所有的這一切,終於在我光榮地昇入重點中學、開始住校生活的那一天起,正式成為『半個歷史』——在家中,以及在原來的同學面前,我還繼續維護著混世魔王的形象,而在學校,我卻徹徹底底成為一個名副其實的『靜柔姑娘』。
現在回憶起來,自己那個時候可真夠『虛偽』!不僅是課堂上,就連在宿捨、在學生餐廳、在小花園,我都像上世紀30年代的婦女遵從『三從四德』一樣,虔誠地按照心目中的『淑女』形象為人處事——輕聲慢語地說話,一步一挪地走路,連在書皮上的貼畫都一律從聖斗士改成了美少女戰士。
我還曾經在一次主題班會上描繪自己理想中的職業形象——一個溫柔善良的幼兒園老師。那時候我堅信,真正的『淑女』,就應該是打心眼兒裡喜歡小孩子的,雖然我自己從來沒有單獨和小孩子待過15分鍾以上。
功夫不負有心人。一個學期以後,我如願以償地穩穩坐上了高一2班『淑女代言』的頭號交椅。不過,這個名頭可不是我自己封的,而是班主任在一次班會上特意指出的。我記得那次,這個還差兩年就要退休的老先生意味深長地說:女孩子就應該有個女孩子的樣子,瘋瘋癲癲的不成體統,看看咱們班的靜柔同學,就是身為一個女孩子的好榜樣……嗨,那神情、那語態,簡直就跟我小學班主任贊揚×××時一模一樣。
不過,我的淑女形象也並沒有維持太長時間。到了高二下學期,我就懶得扮演白雪公主了。一方面,是因為學習的壓力越來越大,沒那麼多額外的精力監督自己注意言行;另一方面,也是越來越感到自己這樣費勁努力表現,也沒什麼得到什麼好處,除了有幾個別的班的男生偶爾會多看我幾眼之外,本班的男生女生,都沒有因此就跟我近乎一些,反而有點兒『高處不勝寒』的意味。所以,等到高三的時候,換了班主任,我的野性也就再一次暴露無遺了!
長明(22歲):媽媽永遠無法想象我也會打架
我從初中就開始住校。剛開始的時候,很多同學都會覺得不習慣,我就沒有。我從第一天起就挺開心,覺得總算是離開了家,可以自己管自己了,舒服、自在,真的挺好。當然,家裡有家裡的方便,飯來張口、衣來伸手。可學校也不賴,食堂、水房、自習室,除了洗澡時人多一些之外,其他的都挺方便的。而且,對我來說,最關鍵的一點就是——學校裡沒有媽媽。
我媽是那種有點兒煩的好媽媽。除了自己的本職工作,每天回到家,她還要照顧我和爸爸的生活起居。洗衣做飯、收拾房間,全都是一個人包下,從來不用我們插手。就算我想主動掃掃地,她也會一邊拽過笤帚,一邊說:『算了算了,放那兒吧!你掃了也不乾淨,一會兒我還得再掃一遍!』
我媽最大的問題就是太關心我了,而且還很嘮叨。從上小學開始,每天從學校回到家,媽媽就會左一個問題右一個問題,問個沒完。小時候我還會特別認真地一個接一個回答她,後來慢慢長大了,大概就是四五年級以後,我就懶得跟她細說了,經常是『嗯』、『好』、『行』之類的糊弄一下就完了。
其實不是我不想好好回答,而是因為我發現,其實媽媽根本聽不進去我在說什麼,她所有的提問,不過都是在給後面的話題做一個小小的鋪墊,重點一律在下文。比如,一年級的時候,她每天都要問我:『今天聽老師話了嗎?』可還沒等我來得及把『聽』了老師什麼話講完,她就會滔滔不絕地教育我:『嗯,在學校一定要聽老師的話,不然……』
再比如,五年級的時候,她多次很客氣地問我:『你們班上有沒有男生女生特別要好啊?』當然,我已經知道接下來她一定會說什麼『早戀影響學習成績』之類的話,就乾脆回答『不知道』三個字。
所以,在我媽眼裡,我就是一個不愛說話,每天回家只知道悶頭讀書的愣小子。可是,她根本不知道,學校裡的我完全是另外一個樣子。幸運的是,由於我們的中學離家很遠,學生人數又特別多,所以,只要功課上沒有出現太大的紕漏,老師輕易是不會跟家長溝通學習之外的事情的。所以,一直到高中畢業,媽媽都不知道我在那六年裡都做過哪些『豐功偉績』。
住校的日子裡,我當體育委員、當班長,還參與了很多媽媽認為『有用』或者『沒用』的事情,反正都是先斬後奏,而且是能不奏就不奏。跟我稱兄道弟的同學很多,和他們在一起,我的話是不多,但也絕對不算少。
整個中學階段,我自我評價做過兩件非常了不起的事情:第一件是組織班上的男生成立了一支足球隊,還鼓動大家每個人擠出32元錢,定制了14件皇馬隊的球服。打那兒以後,每次我們足球隊一亮相,操場邊的女生都一定會多看好幾眼;另一件就是,終於和總在球場上耍賴的鄰校高三隊打了一場群架,雖然兩邊都掛了彩,但沒人通知學校——那個時候,我們都相信,男生的事情,不需要那些指手畫腳的大人來處理。
不是惡意隱瞞而是獨立探索第一步
其實,就算不像上文中兩個主人公具有那樣鮮明的『兩面性』,有誰在青春年少的時候,沒有瞞著父母,做一些讓人意想不到的事情呢?我們逃開父母的監控,去嘗試在他們看來可能『罪大惡極』的旱冰、KTV、歌廳,或者只是偷偷記日記和收集明星畫片,不過是我們試圖去證明自己已經長大了。
在十五六歲的年紀,從表面上看,最大的矛盾莫過於孩子們的心理,雖然實際上沒有他們自己想象的『那麼大』,但也的確常常沒有家長們認為的『那麼小』。
用發展心理學的眼光來看,青春期的學生進入了『自我同一性』的探尋階段。類似『我是誰』、『我要成為怎樣的一個人』之類的哲學命題,開始第一次出現在他們年輕的頭腦裡。他們不再滿足之前家長給定的某種人生路線,開始要求嘗試各種各樣的生活方式,為的是最終通過一系列自我探索找到一個屬於自己的答案,踏上一條屬於自己的人生之路。
這就是為什麼人們常常看到有的青春期的孩子會留著怪發型,穿超級肥大的衣褲。用不著擔心,他們只是在嘗試,尤其是在我國長期強調一致化的教育背景下,他們只是想試一試不一樣的生活——實際上,很少有人會真的把那一身行頭保持到20歲。何況,如果稍加留心你就會發現,他們五顏六色的頭發一般都是用一次性染發劑涂成的,在回家之前就會自己清理乾淨。
已有的研究證明,青少年的這種自我探索對於成年之後的身心健康都極為重要。通常,有探索過程並確認方向的青少年,到成年以後的心理健康水平較高,事業成就也較高;有探索過程但沒有最終確立人生方式的青少年,他們的探索過程甚至會持續一生,可能會不斷地更換生活狀態,較多從事藝術類工作。
另外,對於那些對孩子的『意外表現』深感擔心的家長,都應該注意以下這個研究結論——那些從來沒有進行過自我探索,但確認了人生路線的青少年,在成年之後的心理問題最為嚴重,而且事業上的成就也較低。由於從小就被抹殺了探索的天性,只能按照父母安排好的路線上學、畢業、就業甚至選擇婚姻伴侶,這些人在心理上始終還是一個依附在父母身邊的寶寶,對自己的獨立心徹底喪失信心。
愛與分離都是健康成長的原動力
換一個角度來說,如果做父母的哪一天突然發現家中的寶貝兒還有自己不知道的『另一面』,最好的反應應該就是『不做反應』。通常,這種突變多發生在某種新階段的開始,比如昇入初中、高中,或者換了班主任。這是因為,這些新的開始會給人帶來更多的能量,去做新的嘗試。
靜柔之所以在高中階段扮作淑女,不過是在嘗試她一直好奇甚至有點兒向往的公主生活。但青春期特有的敏感使她不好意思在家中開始這種嘗試。如果她的父母再因此給予她鼓勵和贊美,反而會讓她感到十分不好意思,甚至有一點兒屈服於『大人們』的期望的意味。而在這個年紀,『聽大人話』已經算不上什麼優點了,至少在青少年的伙伴關系中,大家都是喜歡炫耀自己的『不聽話』的。
而長明則是另一類『兩面人』的代表。如果說靜柔在學校的表現多少有些『小秘密』的味道,那麼長明的做法則有更多逃離的意義。在他看來,媽媽的能量實在是太大了,他在家中根本無法抗衡,只有在學校裡,他那些超出媽媽接受程度的部分自我,纔可能得到充分的發揮。所以他纔會有選擇性地對母親的問題回答或不回答,在心理上回避與母親的溝通。
其實青春期對於孩子們來說根本不是問題,不過是他們自然而然長大成人的必經之路,真正會感到壓力的,應該是必須調整父母狀態的家長們。父母需要逐漸正視一個事實——自己的孩子已經一點一點長大,不再是那個事事需要他們指導什麼能做、什麼不能做的小娃娃。為此,家長必須學會忍受『分離之焦慮』,陪伴孩子一步一步走向遠離自己的、獨立的成年人。因為愛與分離,都是一個孩子健康成長所必需的原動力。
如果有的家長發現自己就像長明的母親那樣聽不到孩子的心聲,只能借由寶貴的家長會來了解一二,那麼,最好的方法就是坦然面對,不強求、不強迫。因為任何關系中的問題都是雙方的責任,孩子不肯說,估計也是因為家長不會聽。溝通的重點在於態度而不是形式,不是每天規定孩子和你通個電話就叫做有效溝通。
學會尊重和傾聽,是促進溝通的第一步。
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