六天、五天、四天……掛曆上紅叉叉越來越多了。開學了,對一些在暑假裏專門租間房像模像樣嘗試着“夫妻生活、賺錢養家”的大學生來說,幾乎瞞着家人的“過家家”要結束了。這對他們來講,是新生活的結束,還是舊生活的開始呢……
也許每一對“暑期模擬夫妻”的大學生,都有不一樣的理由:有的是真正戀愛(在目前看來),爲了加深彼此的融合,更爲了滿足自己的某些慾望;有的是純粹爲了新鮮刺激,或者滿足自己的生理需求,追求一種無拘無束的生活……但他們同是享受着同居生活,也共同回答生活給他們出的一道道難題。
該怎樣解讀這一羣生於上世紀70年代末、80年代初的大學生?他們從小生活條件優越,往往我行我素相信自己的選擇,他們標新立異地踩着各項時尚的跳板達到自我陶醉的高潮,他們崇尚自由,樂於嘗試,對待性的問題更加開放,他們很容易走出傳統觀念的條框去追求同居的生活方式。總之,他們徘徊在慾望與痛苦之間。
我們對某高校98級的20名男女大學生進行了採訪,12人認爲“同居是個人的權利,不存在什麼對錯”;10人認爲很新潮,能接受;6人承認自己已加入“同居”行列;5人不贊成“同居”,認爲很難接受。應該說,人們尤其是同齡人對同居的寬容度較前些年已有較大增加,即便是校方一般也是“睜隻眼閉隻眼”。
誠然,對待這種已不少見的“暑期模擬夫妻”現象,用傳統道德將其一拳擊碎過於武斷,但是,我們是否應該思索一下:除了書本上的知識,還應教給學生一些什麼。他們爲什麼會選擇這樣的生活方式?他們怎樣看自己過去的兩個月模擬夫妻生活?他們內心的困惑是什麼?……
男主角:小高 女主角:小梅 戀愛史:三年
同學盛讚夫妻模範
小高和小梅是大三同學,22歲,他倆談戀愛已經三年了。這個暑假,他們做了兩個月的“模擬夫妻”。
放假前兩天,小高就在學校附近的江南大道租了個套間,添置了一些小傢俱和廚具,他們還把小屋打扮了一下,簡單擺設給小屋增添了不少溫馨。
小高找了家單位實習,小梅也找了一份暑期工做。小高實習沒有工資,家裏每月都會給1000元。小梅一個月能賺2000元。“兩個人出來住,開銷本來就大,這3000元花得很緊湊”,小高還帶小梅拍了套藝術照,花了1500元,爲此,他向同學借了1000元。善解人意的同學理解他的“窘迫”。
“家裏”小高做飯。吃過飯,兩人喜歡到校園裏散步,或到江邊走走。小高覺得生活好像是從小就熱愛的“過家家”遊戲,“可以同吃同住,同進同出,可以不分晨昏地和心愛的人廝守在一塊兒,看着她天天貼着黃瓜皮、赤着腳在房間裏走來走去,還有什麼會比這更快樂的呢?”
對家裏小梅一直守口如瓶,不敢透露半點同居的事;小高則不同,同居沒幾天,就打電話告訴他媽媽,媽媽只是叫他學習能跟上就行了。小梅洋溢着另一種幸福:“我知道很多人看不慣同居,但我們並不是因一時衝動才這樣的。對同學我們毫不隱瞞,大家也都感覺沒什麼。”他倆邀請暑假沒回家的同學到他們的“小窩”吃飯,大家一來誇他們是模範夫妻。
“暑假馬上就結束了,我們到時還會搬回學校去住,該體驗的都體驗了,我們盼望以後都能這樣和諧溫馨地生活。”小高很自豪地說。
男主角:小林 女主角:敏敏 戀愛史:兩年
捆得越緊 越難放心
“我跟他分……分手了!”21歲的敏敏沒說完便失聲痛哭起來。
她和小林“拍拖”兩年了。小林想考研究生,敏敏想考GRE,兩人商量好暑假搬出去住,一起學習,共同努力。誰知風雲突變,兩人生活了一個多月,竟將這段戀愛給吹了。
剛開始時日子過得也很輕鬆,花前月下的卿卿我我並沒有使兩人放鬆對學習的熱情。偶爾他們還一道打球逛街,或者到小屋裏聽音樂、玩遊戲。
漸漸的,敏敏發現小林原來生活上邋遢得要命,人又懶惰,連牀鋪都不會收拾,還有很多惡習,又抽菸又喝酒。敏敏勸了他很多遍也不聽,小林反而覺得敏敏怎麼如此婆媽,“你怎麼那麼肯管,看得我這麼嚴,沒點自由,真煩!”
終於有一天,兩人大吵一場,小林大聲吼道:“看不慣就別看,合不來搬出去!”
“當時決定同居本來就是爲了找個安靜的地方學習,經常鼓勵對方努力。誰知道一同居,問題馬上就暴露了”,說到這,敏敏使勁搖頭,“以前我一直都以爲他是很細心的人,不料一起住了才發現……”
“同居我不敢跟家裏說,但愛情不斷升溫,我們找不到別的方式,只剩下這樣了。我一直都相信以後兩人會在一起,這是我們的憧憬”,敏敏眼裏盛滿淚水,“我以爲自己長大了,能負得起責任,等到兩個人更緊密地捆綁在一起面對瑣碎的生活時,捆得越緊,卻發現彼此種種不同。”
他們共同生活了46天,分手那天,敏敏收拾好東西重回宿舍。突然間她覺得,目前,宿舍纔是自己的家。
男主角:阿強 女主角:小月 戀愛史:三年多
假事真做感覺不錯
小月與阿強相戀已有三年零四個月了,他們一直希望可以過那種所謂的“夫妻”生活,卻受客觀條件的限制(一來沒錢,二來畢竟是學生),此願望直到今年假期才得以實現。爲此,他們在上學期就拼命兼職賺錢。
“當初爲在石牌附近租房子還頗費了一番周折。”阿強說,“現在的這套一室一廳的房子是一位同學幫忙找到的,月租700元,但像電視機、洗衣機、冰箱、電話這些最基本的都有了,看起來還真像一個小家庭。”
爲了充分體驗這種“夫妻”生活,多數時間是自己動手做飯。好在有冰箱,而且市場就在附近,走路也才五六分鐘,小月都是早上買好當天的菜擱在冰箱裏。
雖然住在同一屋檐下,小月一直堅守着最後的防線。“我面對了許多壓力,最主要是家庭的壓力,我絕對不敢告訴家裏的;爲了避免壓力和輿論,我們才選擇了假期。但我始終有種不安全感,什麼都有變的可能。我輕易說服不了自己,我內心也很矛盾。”小月無奈地說。
阿強有些難以接受,都什麼年代了,還這樣子?他覺得既然戀愛了,就應該是他的人,不應該有所保留。但也不無理解地說:“畢竟我還是希望未來的日子我能與小月共同走過。所以,我們雖是‘模擬夫妻’,但卻是‘假夫妻’。”他期待着她給他現代人愛的證明。
一個多月來,兩人都感覺不錯。雖然有些小摩擦,那都只是枝節問題。“即將開學了,畢竟還得以學業爲重。因此,這段日子也將要畫上一個句號了。”兩人希望這段經歷能堅定他們的感情。
反方:不行就換 不負責任
記者採訪了中山醫科大學附屬第三醫院心理科主任主任醫師張晉碚。請她從職業角度,談談如何看待當今大學生中的這種所謂“試婚”現象?
張晉碚說:“曾經有位大四學生來諮詢。他說試婚可以促進了解,使感情更融洽,周圍好幾個朋友都這樣。我問到如果女方不小心懷孕怎麼辦時,他說這些事早有準備。經過一段接觸,如果暴露不足,也許會分手,很難說一定會娶她。我又問,如果你另找到長相廝守的人,但發現她也試婚過,你還會愛她嗎?那男孩子很肯定地說‘不’!按他的想法,‘同居’就是‘試婚’,試,本身不用負責任,不行就換。”
張晉碚表示,相當部分的青年男女對試婚都是抱着一種好奇新鮮刺激的態度,其中也不乏趕時髦,甚至還會生出類似攀比的心理。大學生很多是因爲寂寞,出外讀書,遠離父母,很渴望得到別人的關心,所以看對方挺合得來的就在一起。
張晉碚很直接地表示反對試婚。她說,性應該是感情的一種昇華,如果像吃飯一樣這裏吃一頓,那裏吃一頓,這首先是對自己的不尊重。其實愛情是很自私的,試婚過的男女,特別是女孩子,是最容易受到傷害的,這段經歷也許會成爲以後一生中的陰影。
她表示:“現在年輕人懂得多了,但生活適應能力還是較差,對誘惑缺乏足夠的剋制力。真正的生活其實就是柴米油鹽醬醋,其他的都排第二位。大學生沒有一定的經濟基礎,哪來的婚姻生活?”
看法:寬容以待 疏重於堵
陳向紅(20世紀60年代大學生):同居現象現在屢見不鮮,但我認爲19-22歲這一年齡段是一個充滿機遇和挑戰的時期,人的一生當中,是很難再有大學四年這樣一個集中的時間來進行學習的。大學生們應比較清楚地知道什麼是家庭的責任、正確的婚姻觀念和正確的性觀念,免得有的學生一時頭腦發熱,就走上了一條人生的後悔路。
楊碩芳(20世紀80年代大學生):大家似乎對私人生活更加寬容了,我覺得不必有過多的指責,但還是要謹慎從事。學校沒有任何權利以此爲由處罰學生,但可以有自己的引導和提倡。
何良海(20世紀90年代大學生):同居的大學生確實比我們前幾年要多,也公開多了。以前還有點地下,怕朋友家人知道。我的看法是,大學生已經成年,只要雙方同意,外界不應加以干預。很多同一年齡段,但沒讀大學的年輕人同居,社會反而容易接受。何謂對,何謂錯,標準不同罷了。是苦是甜,是福是禍,外人還有什麼說的呢。
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