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相信每一位考研的同仁都有自己的理由，或爲了提高知識層次，繼續深造；或爲了改變自身不得意的處境；或爲了逃避就業的壓力，將來能找一個好工作而奮鬥。不知到有沒有是爲了中華之崛起而考研的。這些都不是我考研的原因，我95年畢業，當時躊躇滿志的我被分配到XX市的一家國營企業，這是一家瀕臨倒閉的企業，整個企業人浮於事，效率低下。理想與現實的嚴重失衡使我開始感到迷茫。有句話說“當你不能改變環境時你只有改變自己”我很快地適應了環境。跟着周圍的同事抽菸，喝酒，打牌，曠工。很快我也就成了一名菸酒生。歲月如梭，時光如箭，就這樣迷迷糊糊地過去了三年。
只到有一天，我遇見了她。她美麗，活潑。猶如一滴甘露注入我的心田，我開始注意她，瞭解她的情況：她跟我同一年進廠實習。後來我們有幸分在同一個部門工作，於是彼此能夠經常見面，她就像一隻美麗的蝴蝶時常在我眼前輕盈地飛舞。我經常是遠遠地注視着她，偶爾因工作上的事與她面對面地交談時往往會顯得局躇不安，會有一些緊張。倘若幾天未見着她，整個人就會變得無精打采。我想我可能是喜歡上了她。
可是我沒有膽量對她說我喜歡她。因爲我不善言辭，一無所有，糜費頹落。我憑什麼呢？而且當時追求她的男孩很多，很多優秀的男孩都被她cut掉了，我不想傷害自己脆落的自尊心。我只是和女孩保持着一般的同事關係，我極力剋制着自己的感情。我於是就只能這樣表面若無其事，內心苦惱地工作，生活。直到有一天我想結束這段痛苦的日子。我決定考研，這就是我的考研理由。
女孩比我小一歲，畢業於XX大學，計算機專業，也許是愛屋及烏吧！我決定也報考XX大學計算機專業。我完全沒有意識到擺在我面前的困難有多大。我大專畢業，原先是學機械專業，自進廠三年多以來，我再也未摸過書本，數學，外語，政治，還有兩門專業課。現在回想起來都覺得有點不可思議，以我當時的條件會去考研，太沖動了，
而且更令我感動的是整整20個月，我居然能堅持下來，沒有病倒，未曾退縮。難道僅僅是因爲對一個女孩的喜歡就能給我如此無窮的動力嗎？
我開始制定考研計劃，我是98年下半年開始，我謝絕一切閒聊，戒掉電視，不再打牌，白天我帶着書本上班，見了領導還得躲躲藏藏，爲此沒少遭領導的白眼。我有意避開女孩，獨自忍受着孤獨與寂寞。然而一切都照着計劃進行着。到98年底將《大學英語精讀》一到四冊及《高等數學》，《線性代數》，《概率論》複習一遍，到大概99年上半年將專業課自學了一遍，接着就是對各門功課的總複習。找來各門功課的複習資料進行題海戰術。99年11月10日，到了報考的那天。我向領導提出考研，領導對我大加讚賞了一番，說我有志氣。有前途。我未料到領導如此開明，心中甚喜，於是也乘機拍拍領導的馬屁，一陣點頭哈腰之後。拿着領導給的放考條。我到招生辦報了名。99年底，公司本着寧缺勿濫的優化原則進行機構調整，隨後通知我到廠再就業服務中心報道，我被拜拜了。世態炎涼，人心險惡。非我輩書生所能洞悉。看來在今時今日之社會我要學的東西太多。以免以後被人賣了還去幫忙數鈔票。
我沒有將我下崗的事告訴家裏，我不想家裏人擔心我。也好，不用去上班，我可以靜下心來好好利用這一個月的時間搏擊一下。我買來各科模擬題，衝刺題。爲了擠出每天做飯的時間，乾脆買來一箱方便麪和一箱餅乾。餓了，就泡方便麪吃。想想當年紅軍過草地，天上飛機，地上坦克，前有堵截，後有追兵。吃的是草根樹皮，穿的是破衣爛紗，條件是何等艱苦。我居然還有面和餅乾吃，實在是太奢侈了。渴了，白開水免費喝，要是碰上口袋裏有兩個閒錢或者能朝熟人，同事，朋友借到些錢就可以買瓶小酒喝上兩口。困了，點上根菸抽抽。日子過得悠閒的很呢。嗨，大家不要誤以爲我真的很悠閒，其實那一個月是我有生以來最爲悲壯悽慘的日子,我整個身心感到非常的疲倦，沒有人理會我，我寂寞，我孤獨，就算是點一根菸，喝一杯酒又能醉多久。更多的時候，我會想想女孩美麗的身影。彷彿那是一座取之不盡，用之不竭的動力之源。
考試那三天下着小雨且颳着風。猶如臨刑的囚犯，我被人流擁着擠進大廳。環顧左右，茫茫學子，幾家歡樂幾家愁。我突然對自己產生一陣恐慌，我到底對自己有多少把握呢？我能考上嗎？考不上以後該怎麼辦呢？弄到今天這個地步值得嗎？我感覺到了壓力所在。
頭天的英語，政治考試我感覺做的還可以，第二天考完數學後，我的直覺是：考試結束了。我腦袋一片空白，雙腳麻木，也不知到自己是怎麼從教室出來，穿過大廳。只記得當時自己站在大廳的臺階上任由雨水淋溼着我的頭。眼前有高歌歡笑者，更多的是如我一樣垂頭喪氣者，古時科舉害人不淺，當今考研又未嘗不是。看看眼前多少有志青年遭到摧殘，一考定終生。中國的考試製度應該改一改了。很難說是什麼原因和一種什麼心情，總之我仍然堅持考完了所有科目。但我對這次考試是不報任何的希望的。
考完後，我覺得無顏見人，我失敗了。成者王后敗者寇，所以我得逃了。雖然我決定明年再考一年，但我現在首先的解決吃飯的問題，我得找一份工作，由於內地工資低，也爲了逃避這片土地，也爲了逃避女孩。我到廣州番禺的一家公司打工。這是一家港資企業，工作很累，白天工作9小時，晚上還要加班2小時，每週工作6天，這裏不養閒人，遠不如內地企業舒服。我每天除了上班，吃飯，睡覺就是睡覺，吃飯，上班。偶爾也想起女孩，我只是在自做多情而已，也不知女孩現在怎麼樣了，或許已經有了男朋友了。沒準都嫁了人了呢，嗨！不想也罷，自己落到今時今日之地步，還是先照顧自己吧！對女孩的思念就讓它成爲生命中的一道美麗而痛苦的風景線吧！
忽然有一天，我接到廠裏同事轉寄來的複試通知書，早以頹廢的我簡直不能相信自己的眼睛，我只記得當時的感覺是多麼的美好，連月來的壓抑情緒一掃而光。此後，一切都進展順利。我對未來又充滿了自信，彷彿我看到了心中美麗的女孩在向我招手，我陶醉了。
9月上旬我結束來打工生活從廣州回來，18號天氣晴朗，是開學的好日子，我把這消息告訴了父母還有女孩。我決定開始追求女孩，我找着各種藉口到女孩的宿舍和女孩聊天，逗女孩開心，我給女孩帶去零食，給女孩送小禮物，女孩似乎也感覺到了什麼，
可性格內向的我總是不能開口向女孩表示愛意，1月23號考完英語六級，導師請我們去吃狗肉，那天天氣還比較冷且下着毛毛細雨，但我們大家心情很好，吃得不亦樂乎。那天我多喝了幾杯酒。因爲我真的是高興。回來後我又騎着車到女孩的住處，藉着酒勁我鼓足勇氣對女孩說我喜歡她，我要追她。然而女孩卻顯得很冷淡地拒絕了我，她告訴我最好不要追她，並說如果我要是追她不會有結果的。雖然我有心理準備但仍然被擊倒，我非常難過，加上在回宿舍的路上酒力發作，又吹了冷風。我病到了，發高燒。在牀上躺了三天三夜，真划不來。但我並不會這麼輕易地放棄的。
一個月後，一天晚上我帶着一束玫瑰再次扣開了女孩的房門，同樣是她那冷漠的表情，接過我遞上的花轉身之後只說了聲謝謝。隨手就將它扔在了牀上。整個晚上她都很冷淡，沒有與我多說話。只記得她說她不會喜歡我的，她根本就不在乎我。看來女孩是不可以被感動的。
我還是沒有徹底死心，因爲我覺得自己太在乎女孩了。於是當我有一次試圖去抓女孩的手時，遭到女孩的痛斥，從此女孩不再理我，我知道再去找她也沒有什麼用的。
紅軍長征兩萬五千裏最終取得了勝利，我的考研長征路卻沒法取得最後的勝利。我那從來未曾擁有過的美麗女孩，直到現在我才明白這一切都只是夢一場。
爲了追女孩而去考研，實在是我之悲哀，大家是不是覺得在下有點跌男人的面子，我實在是很慚愧，先在這裏做一個檢討，願接受大家的批評、教育和挽救。現在想來我那考研動機不僅是天真而且是幼稚、愚蠢的。近期以來，自覺與外界隔閡的太久，深感交流之匱乏，於是遍訪各中文站點，發覺貴網站不錯，於是想借貴站一方寶地將自己的考研經歷拿出來與大家交流交流，廣交四海朋友。是否哪位仁兄與我有類似的經歷呢？路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。
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