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“考研”這個詞現在牢牢佔用着我心愛的智能ABC輸入法中的一個位子，因爲近期我朋友們的信中總會用到這個字眼——一個我曾經認爲非常神聖的字眼。可現在呢，我卻向大家宣佈我要考研了！這是多麼有戲劇性呀！
我上大三，現在很清閒。我不是一個性格張揚的女孩，喜歡靜靜躲在角落裏。可我身上有些東西總會被別人注意。比如，我的小學同學至今還記得我朗讀課文時的悅耳童音，而我的高中同學提到我總說“她作文很棒”。上了大學，我收藏了我所有的特長，一天天在百無聊賴中幸福的享受時光，可不知什麼時候，許多人記住了我這個嬌小愛笑的女孩（其中多數是男孩），我又有了些許的知名度。不過，總的來說，我是校園裏平凡而又平凡的一員，多我一個不多，少我一個不少，我在無聲無息中成長着，寂靜而緩慢。
想來來我也是做過驚天動地的事情的，在這件事情之前我要說說我的生活背景。我從小生活在一所不爲人所知的教育部直屬全國重點大學，也就是我現在讀書的這所學校。我從很早就想高考時報文科，倒不是我多麼熱愛它，而是因爲我懶，並且不喜歡數學物理之流，所以想走捷徑。可我們這裏是工科院校，附中都很久沒設文科了，我只得做最壞的打算——上外校借讀。正在這時，我們換了校長，他是學文的，他認爲學校應該文理並重，決定設文科班。很多同學在初報時都報了文科，可正式報名時我們這個理科重點班卻只有我一個人選擇了文科。後來我才知道原來我們大學文科專業少，考理科子弟可以被照顧（主要是爲了幹部子弟），文科卻不行。我爸媽因此也勸我放棄，可我就是不幹，我要證明我可以不沾別人的光上大學。高三的開學第一天，我一個人把桌椅拖進了近似垃圾班的文科生與技校生的混合班，開始了我的高考複習。這之後的許多酸甜苦辣，我就不贅述了，最後我成功了，我的高考成績是地區第八名。
可我爲什麼留在了這個學校，儘管它除了錢什麼也沒有？答案：1、爲了父母。我從小沒少讓爸媽操心，特別是在決定考文後，他們甚至在人前擡不起頭（在我們這所理科院校就是如此，絕無誇張之意），我上本校他們才放心。2、我成績屬於高分裏面比較低的，報外校有一定風險（如果當初鼓起勇氣報南開也就錄了），而我們學校畢竟是全國重點。3、我學的法學是熱門（其實我不喜歡，不過每次考試前臨時報佛腳成績還都說的過去。）
兩年下來，似乎什麼也沒學到，系裏的師資質量不高，沒有碩士點，同學們也都沒有學習的勁頭。我沒有後悔，因爲自己的選擇自己就應該承受。本來我可以混到畢業，然後找個很可能跟專業無關的工作做一輩子——如果不讓我下崗的話，可現在我想考研了。我只是想找點事幹。本來我希望用讀外語雙學位來填補我滿是空白的日子，可學校不要我，外雙只招理科生（這一點就看出理科生的優勢了，唉！）。
我考研還有另外一個原因，那就是我以前的男友。我們上公開課時認識的，很有戲劇性，我當時正急需一個男友來解除身邊的騷擾，我以爲和他很有緣分，就很快和他確定了關係。可很快，我發現自己被利用了，他不過是用我來裝點他的門面，滿足他的虛榮心罷了。他成績不錯，喜歡在我面前吹噓，可不久我發現除此之外他並無比我高明的地方，他的自負後隱藏着深深的自卑。找我這樣一個女朋友，對他來說無疑是很有面子的。我成了他炫耀的工具。我呢，之前是喜歡他的，可發現了事情的真相後這種喜歡慢慢變淡了，更不用說是愛上他了。我決定離開。但我沒有拆穿他，找了另外的理由和他分手。不幸的是，這時他已真的愛上了我，這個打擊使他至今還過不去，我在這裏向他道歉了（不過我不希望他看到，那樣他會失去最後的自尊）。這場失敗的戀愛卻給了我一個意外的收穫——我的成績提高了一個檔次，特別是提前一個學期以73分的成績通過英語六級，要知道我的四級可是涉險過關的。而我的前男友，六級卻剛剛及格（其實我也沒學多少，只是拿出了不多的時間陪他上自習罷了，中間還常常說話，出去玩）。看來我不比誰差！別人能考研，我爲什麼不能不試試呢？
我從來就是個單純的女孩，別人都這麼說，我也是這樣看自己的。現在，我的考研目的也很單純：上一所比較好的大學，老老實實地讀研，然後回母校教書（我們系師資奇缺）。
好好照顧我的父母，他們爲我付出的太多太多了。如果上帝再眷顧我一些的話，我希望得到一份真正的愛情，一份孕育在平淡中可以相守一生的真情。人家都說如今考研僅僅靠成績是不行的，象我這樣的人會吃虧。是的，我單純，可我相信單純不等於幼稚，單純的女孩一樣可以擁有美麗的人生。
其實複習考研離我還很遙遠，那應該是半年之後的事情。我不打算現在就係統的複習，不想把自己弄的筋疲力盡。不過，現在我要對自己的專業方向和報考的學校做一個大體的規劃。我對這些方面的信息知道的不多，主要來自考研網。我是學法學的。如果有正在備考法學碩士或已經考研成功的師兄師姐能否給我一些建議？我很想知道哪些學校對考生可以一視同仁（相對而言的），哪些學校和專業命中率高……還有許多疑問，希望你們幫助解答。我想，以後我可能會更經常來這裏，談我的感受，我要把我的考研故事進行到底！！！
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