我的女兒布布,今年14歲,長得應該算好看,白白的,大眼睛,一笑成彎月。個子和我同高,偏瘦,屬於青春美少女。
我一直以她爲驕傲,因爲從幼兒園起,她就學習好,而且爲人熱情大方,做過日本天皇皇后訪華的“特陪”,小學時,任少先隊大隊長,美術、作文不斷獲獎,鋼琴在5年級時就考過了中央音樂學院的8級,6年級準備考9級時被她自己放棄了。
後來,布布進了中學,一所北京市的重點中學。
不出我所料,布布一進初一就遇到了“麻煩”……
先是性格內向的男孩穆杜看上了她。穆杜就坐在布布後面,上課下課目不轉睛地盯着布布,總是想方設法動布布的東西。
有一次布布的小錢包丟了,我們沒太在意,十幾元錢罷了。過幾天布布的週記本又丟了,問題顯然有些嚴重。週記是語文老師佈置的作業,好學生布布急得要哭,那個禮拜的週記只好寫在了別處。週一,布布的週記本悄悄地被塞回了她的書包。我們分析是穆杜乾的。那段時間他像得了神經病,神情恍惚,功課直線下降,甚至降到了不及格。
布布又急又怕,我也考慮是否找他的家長?還沒等我採取行動,布布已經率先求助於老師。該出手時就出手,她還真有點大將風範。
老師把布布和那個男孩調得遠遠的,這件事才暫停風波。
然而一波未平,一波又起,另一個“帥哥”費揚又“看上了”布布。費揚是班裏的有錢人,出手大方,長得帥,體育特好,籃球打得好,800米跑步速度無人能比,說話幽默,專討女孩喜歡,可就是學習不好,換句話說就是根本不學。他媽媽和爸爸離婚了,帶着他嫁給了一位大款。繼父自然是沒時間也管不了費揚,只是答應初中一畢業就送費揚去美國,費揚學不學根本無所謂。
幾乎全班的女孩都喜歡風流倜儻的費揚,可是費揚偏偏喜歡布布。布布總算有主意,說:“我纔看不上他!”但是費揚仍然對布布好,弄得全班的女生都嫉妒布布。
類似的事情還有幾起,比如滑旱冰時認識一個男生,那是一個準備考戲劇學院的高中生,還寫過劇本。那孩子居然帶布布去看當時當紅的話劇。對此事我基本沒有發言,準備看看發展,結果根本沒有發展,我也就睜一眼閉一眼算了,我覺得給布布一個寬鬆的生存環境,她的心理才能正常,纔有足夠的理智去處理該處理的問題。
不用我問,女兒自會坦白,這樣的默契得益於14年的用心良苦……
人家說,這些亂七八糟的事你怎麼全知道?怎麼說呢?其實布布與我並不住在一起,爲了上學方便她住在姥姥家,只有週末我們才能見面。一到週末,布布就像見到了久別的閨中知己,和我說個沒完沒了,此時我們不像是母女,更像是一對摯友。除了班裏的事,韓流、港風、老師、同學、服裝打扮、處事哲學、音樂芭蕾、住房、汽車、未來無所不談。
這種無話不談的母女關係正是我14年的用心良苦。從布布兩歲開始,我們就開始了交流——我的心情,工作中的不愉快,與爸爸出現的矛盾。開始,她有些聽不懂,慢慢地,她會說:“媽媽,你今天爲什麼不高興?”當你看着4歲孩子那雙純淨的眼睛,你便看到了友誼和友誼之外的許多東西。在布布的小學做報告,我其實只講了三件事:第一我們平起平坐,第二我們相互交流,第三我們很少追究分數,更多地是追究態度。平等是人們和睦相處的基礎,只有你和她視線平等了,她纔可能把心裏的話都倒給你。
和布布混成這樣,布布爸望塵莫及。布布說:“我的話50%%不能和爸爸說,40%%他聽不懂,只有10%%的共同語言。”
我怎樣換來了布布的透明度?這個問題太重要了,它決定着孩子13 18歲期間的心理反叛瓶頸能否平安通過。
小男友並不可怕,相信她能處理好,半真半假時,家長一逼就成真的
別以爲布布不會交男朋友,現在的生活好,孩子們生理上比我們一輩人早熟五六年,加上媒體的青春劇成堆,他們怎麼能不想這些事情呢?渴望有異性朋友,是十四五歲孩子心理上的正常要求。事情就這麼發生了,在一個普通的週末,布布終於向我透露,他們學校高年級有一位特帥的帥哥叫辛宇,是舞蹈隊的,不僅人長得帥,一舉手一投足都那麼不一樣。全校的女生,舞蹈隊的漂亮女孩都喜歡他,可是他喜歡我。
對於這樣的消息,我心裏也有幾分緊張,不知道布布能處理得怎樣。但我一時也想不好對策,一棍子打回去肯定不行,她以後再也不會對你說了;放任不管肯定也不行,因爲早戀丟了學業的事情太多了。作爲緩衝之計,我向布布約法三章:第一不許耽誤學習;第二不許單獨出去約會;第三不許互相花很多的錢。布布順從地答應了。
過了幾個星期後,我發現布布的“男朋友”充其量是個“男性朋友”罷了,他們只是在操場上碰見了說說話,互相送個簡單的生日禮物,打打電話而已。爲此,我甘願採取沉默的方式處理。作爲十幾歲的孩子,今天香明天臭的事情常有。
與好友相見,必然問起布布。我說布布交了男朋友。“啊?那你怎麼辦?”都是母親,都關心此種問題。我說:“不怎麼辦,她今天交了,過兩天就吹了。”“你真想得開。”她們說。
其實不是想得開,而是你着急也沒有用,還不如淡化處理,我相信布布自己可以處理好。果然,不久後布布告訴我辛宇也有什麼什麼弱點,我們不會怎麼樣,就是不錯而已。
其實,男生女生在一起有什麼不好?男孩女孩性格是可以互補的,不讓他們接觸,不見得是好事。布布上中學前,我曾反覆猶豫是否讓她去一所女子中學,結果這條倡議被布布爸否決了。但願布布從和辛宇的接觸中培養了經驗。
禁止不行,無視不可,最聰明的辦法是面對現實
文章寫到這裏,可能已經招來一片的反對聲,因爲我對布布的“懷柔”政策似乎很不合傳統。其實並非我主張中學生都去交異性朋友,而是中學生交異性朋友已經成爲不可逆轉的事實。如果對中學生做一個簡單的採訪,你就會發現幾乎八成以上有異性朋友或者心目中有一個“暗戀”的目標。面對這種情況,你想禁止,必定是禁而不止,只能去疏導,我以爲這是目前最明智的做法。
有一天,布布頗爲傷感地對我說:“我的同學冷梅真可憐,她原來的成績挺好的,可是現在越來越差。因爲她喜歡英語老師,可是英語老師根本不知道,而且那個老師對我們班尤其不好,她好傷心,又不能跟父母說,也不能跟同學說……”
冷梅是布布最好的朋友,父母都是學外語的高材生,家裏經濟條件優越,母親從小要求冷梅學鋼琴,讀名著,上好學校,只要學習好,穿名牌、帶手機、到歐洲旅遊,都可以滿足你。可是冷梅不稀罕這些,她需要關懷與理解,需要暢所欲言地溝通,需要有人幫助她解決心上的疙瘩。
成年人有了朋友或者情感問題還要找朋友、打熱線、上網來傾訴,來發泄。那麼一個十幾歲的孩子,情竇初開,毫無社會經驗,他們遇到這樣那樣的問題找誰去說呢?布布不止一次地說過:“我真慶幸有一個這樣的媽媽,我們班同學沒有一個敢和父母說交朋友問題的。”
我曾經和幾個不同身份的同志談到中學生交朋友的事,他們的觀點很有意思。一位醫生說,我認爲他們是小貓小狗的“愛情”,跟本不作數,用不着大驚小怪。一位有20年教齡的中學老師告訴我,她的原則是,只要不出格,一般不干涉。另一位軍人說,中學階段是走向社會的前夕,他們必須從現在起學習各種生存能力,包括與人相處,只會與同性交往不會與異性交往,是一種殘缺的教育。
布布曾經給我分析過,中學生中的異性交往有三種情況,一是喜歡階段(包括暗戀);二是接觸階段,就是說關係不錯,但沒什麼更深的問題,布布屬於這一類;三是真正的男女意義上的朋友,所謂山盟海誓。這一類必定是很少數。
布布今天在電話裏告訴我:“明天是週末,我要告訴你一件重要的事情。”我猜想又有了新情況,但是一定應付得了。(秋韻)
|