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離開大學已經二年了,從最初的懷念變成現在的麻木。仍然在深夜時聽老狼的《青春無悔》，或在工作之餘想起那四年時的人和事。想起春天午後的風箏想起大四的時候許多個夜晚我在設計教室傍邊的操場上一個人練琴，想起第一次考研的失敗想起工作後考研的艱辛。
各位一定以爲我是個多愁善感的文科生，其實不然。我是學工科的。這點單從我這語無倫次的表達就可知一二。
至今我已複習了三次考過兩次都以失敗告終。最初我考研的動機極不端正。那是在大四，當時很多同學都在考研，我是受了這種大潮流的影響纔開始行動，本來就沒有決心，沒有晰的理想，再加上我們專業到大四上學期還有很多必修課，結果是我複習了三個月在距考還有一個半月的時候放棄，最後抱着撓幸心理上考場當時的感受太強烈了，只用兩個字就以形容——想死。
第二次是畢業以後的當年，那時我在參加崗前培訓，被一些個不知天高地厚的函授大專出身的水平極差的稱之爲老師的傢伙教一些毫無用處的東西，當時還有大把的中專畢業生和我們在一起培訓被稱之爲我們的同班同學，可悲的是這丟盡面子的扼殺人才的培訓班竟然持續了半年之久，好幾次我向老爸老媽提出不上了，去考研卻得不到支持，因爲他們這兩位默守陳了一輩子的中學老教師認爲只要有一份穩定的工作就是最大的幸福。結果爲了能得到這份可憐的工作，我這個曾經非常驕傲的大學裏的高材生天天以臉擦地，在那個荒唐的培訓班裏浪費了不堪回首的半年青春。其實那時候我仍在準備考本校的研究生，覺得這是一根救命稻草。等到十一月份要報名了實在是搞不到證明，那時候好蠢，不曉得搞假，結果棄考。
二OOO年元旦，我終於開始工作，所幸的是專業對口，我在工作中也學會了很多經驗，與專業有關的計算機應用水平也得到了極大的提高。但是僅僅半年，我心裏又在考慮考研這時我才真正意識到考研是我多年來的夢想，是我這輩子一定要做成的一件事。這一次我是從七月份就開始複習，因爲要年底才定職，我爲了給自己留條後路，沒有請假，只有晚上可以複習，再加上我的工作很忙，責任也很重大，不能大意。不過這一次我學習真的很投入而且一直堅持到最後一天，我很平靜的走上考場。但今年的數學一出題很變態，考完數學一我就 知道我要完完了，不過我還是心平氣和的堅持考完了最後一門。就這樣，我的第三次考研又慘遭失敗。三月份分數出來，我的數學一比我預想得還要差，我清晰的記得隨着電話另一端傳來的冰冷的電腦話務員的聲音，我的希望徹底破滅。我的自信心受到前所未有的打擊。
現在，我要給自已最後一次機會，爲了對知識的渴望，爲了將來不要過四處飄泊的生活，爲了自己的理想和尊嚴，我決定再上考研路。 寫下這些感想時，我己經下定決心請長假複習。
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