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文字一旦見諸於筆端總顯得蒼白無力，因爲它難以承載千迴百轉的感情。我和他的故事並不簡單，還有些傳奇色彩。 他是一個不幸的孩子，一歲時母親就患癌症去世了，父親被下放到一個極其偏僻的地方，只能把他寄放在伯父家，後來平反回到城裏又娶了一個女人，但這段婚姻不久就夭折了，再後來他父親找到了我母親；我也是一個不幸的孩子，自我生下來，父親就嫌棄我是個女孩，他想要個男孩，爲了達到和母親離婚的目的，到醫院開了證明，說他沒有生養，母親心寒地簽了字，我的童年是在吵架聲和父親的鄙夷中度過的。 那年我九歲，我們走進了一個家庭，他比我大五歲。那時他是一個很孤僻的人，我們相處得淡淡然。自從他上大學以後他整個人就變了，成了一個健談開朗的人，我們這纔開始注意對方有了好感，他大二時提出，我們的關係曖昧起來，但無人知曉。我當時只是一個不諳世事的高中生，或許根本無法參透愛情的真諦，但我心裏確實裝了一個人。他畢業了，那年我高考發揮失常，進了這個城市的一所非重點大學。他也不如意，分到一個無聊的工作，他所有躊躇滿志的男兒心被粉碎殆盡。於是他決定考研，一考就考了三年，但還是如願以償了。上大學以來受他的影響，我也決定考研，只是我的目標是本校，我不想離開父母，不想離開這個城市，我只想在這兒等他。但我送他去讀研的那天，在站臺上，我們隔着車窗互相凝視了許久許久，象一個世紀，看着火車漸漸遠去，最後微茫成一個點，那一刻我整個人被抽空了，那一刻我作出了決定。放棄保研，朋友說我瘋了，我微笑着，這其中包含了多少美好的浪漫的夢想，愛他的心是我不變的執著的信念。接下來，我確實要把自己逼瘋了，沒日沒夜的複習，實在累得不行了，我就撥通他的電話，只要聽到他的聲音就給了我莫大的安慰；或是拿出他的照片，看着他的微笑我就能重新振作起來。我 就這樣跑啊跑啊，等着他最後擁抱我，可當我擡起頭時，卻發現終點線消失了。 考研前五天——他寒假回來的第二天，他告訴我有一個女孩追他，他答應了。那天，我蒙着被子哭了一整天，是抽泣，哭得聲嘶力竭。太平洋的水爲何如此深，那天，我明白了。他在我房間外看了一天的報紙，平淡冷靜得可怕。我現在也不知道是怎樣硬撐着上考場，又是如何考上的。我也不知道我是成功了，還是失敗了。 世界上最可恥的莫過於背叛，而當這個背叛你的人是和你相處了十三年，相戀了七年，是你最信任，最親愛的人時，那是一種怎樣的滋味？我看着他畢業，看着他工作，看着他存摺上的數字越來越大，陪着他考了三年研，到最後我是拿着牛奶等在考場外的。作爲一個女人，我能給的，我都給了他。我用我的身體和柔情，給了他作爲一個男人的自信和驕傲。可末了，他只丟給我一句話——我對你沒感覺了，一切都結束了。付出真的不需要回報嗎？我不要求他做出我這樣大的努力，我只要他堅持住我曾經信任的真誠的心，這樣很過分嗎？ 夜深了，我下晚自習歸來，一個人走在冷清的校道上，寒從心起，體會着從未有過的寂寞和無助，悲哀是我唯一的自白。而他一定快樂着吧，牽着另一個女人的 手，感受着未有的“感覺”。爲什麼，爲什麼我沒有做錯什麼，可所有的犧牲和苦痛都由我一人承擔？爲什麼，爲什麼在我生命中本應該好好愛我的兩個男人都拋棄了我？小時侯，我以爲是因爲我在幼兒園裏不乖，爸爸纔不喜歡我，所以我拼命地爭取小紅花，可當我成爲我們班小紅花最多的小朋友時，爸爸還是不喜歡我；現在，我都考上重點大學研究生了，他還是離開了我。
放棄往往比選擇需要更大的勇氣，我的眼睛在尋找光明，但不聽使喚的雙腿卻一部一步邁向黑暗的泥淖，我不是不懂呼吸，我只是忘了怎樣呼吸；我不是不明白我該怎樣做，只是我徘徊在原地，寧願留戀不放手。考研的一年，我經歷了很多很多，如果人一定要經歷無數的苦痛才能長大，我拒絕長大。 徐志摩的《再別康橋》是他很喜歡的一首詩，我有一張他在畢業晚會上的照片，四周都是燭光，只看見他溫柔的面龐，他說他當時正在朗誦這首詩，也是那時我才知道徐志摩和這首詩。現在，我快畢業了，我想在畢業晚會上，我也會朗誦它的。
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