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03級碩士生 黃進
批評我們不負責任的人，你們過慮了
希望我們立馬感恩的人，你們心急了
一覺醒來，發現包括自己在內的80年代出生的大學生又被置於輿論的峯口浪尖，起因竟然是一封一看就知道是假的“辛酸父親”來信。
可我就是鬧不明白，難道今天的大學生就是一羣忘恩負義之徒？一羣只圖自己痛快，不知體諒父母艱辛的不肖子女？《中國青年報》發起了這場討論，呼籲來“一次敞開心扉的溝通”，今天，我就敞開一次心扉，說說我自己，說說我身邊的同學。畢竟，溝通是必要的。既然“辛酸父親來信”中的“兒子”尚且能被認爲具有80年代生人的標本意義，並讓許多人憂心忡忡，恨不得拿來好好解剖一番，以尋找“療救”我們這一代人的方法，那麼，我和我的同學，爲什麼不能成爲80年代的“代言人”呢？
5年前，帶着一身土腥味走進大學後的我，雖然談不上大手大腳地花錢，但絕對不節儉。別的不說，我有很多朋友，和他們一起吃飯一起玩，得花錢啊。有父母會說，好好讀你的書，交那麼多朋友幹啥，光花錢？但是，沒有和同學朋友一起瘋一起吃喝玩樂的大學生活，能不留下遺憾嗎？
又有人會說：有本事自己掙錢花啊，爲什麼不打工自食其力？我不反對這種說法，但我絕對不會把過多的閒暇時間花在這上面。白駒過隙，一晃就會過去，指的就是大學生活。要做的要學的太多，4年太短，我爭朝夕。打工掙錢的事，是畢業後幾十年的內容，何必提前呢？划不來！
所以，只要父母還能負擔我，我不會拒絕。更關鍵的，是我有能力讓父母只苦上那麼幾年。在別人一下課就拼命去做家教搞推銷的時候，我可能正在組織一場規模盛大的文藝晚會，可能正在爲出下一期的報紙，和一位二手電腦店的老闆商談廣告事宜，可能正和同學們在飯桌上揮斥方遒，也可能正在圖書館讀着弗洛伊德的《精神分析引論》，這纔是我想要的大學生活！其中的收穫是打工掙幾個錢所能比得了的嗎？
我承認，進入大學後，朋友一多，事情一多，社交活動一多，更重要的是，我還要花很多時間去談戀愛，於是，離父母好像就疏遠了，很多時候還把他們拋在了腦後。不寫信(因爲嫌麻煩)，很少打電話(說來說去就那兩句話，沒勁)，但是，這些能夠成爲“攻擊”我不知感恩的理由嗎？
每次打電話向家裏要錢，我也難以啓齒；收到匯款後，我也心情沉重。這說明我很清楚，我對父母的親情是怎麼也割捨不了的。在某種程度上，正是對父母的這份愧疚和埋藏在心底的愛，使我不敢虛度光陰。
大學寢室的臥談會我們很少談到父母，但有一天晚上例外，不知是誰開的頭，九張吵個不停的嘴一下子全關上了，出奇的靜，然後所有人又像被撩撥了起來似的，對父母關閉已久的感情閘門“砰”的一聲開了。我記得那次一直談到很晚，很動情，說了父母的很多好很多苦還有自己的好多不是。
我就在想，十三四歲的少年有着青春叛逆期，當成長爲20來歲的大學生後，就不會有第二次青春叛逆嗎？暫時的疏遠父母，難道不是一直被父母“罩”着的我們有了更廣闊的生活空間後的正常反應，是我們成長必經的階段？
其實，我們在內心從來沒有忽視父母。因爲很少寫信很少打電話，很少向父母噓寒問暖，我們就能被輕易地戴上“不知感恩”的大帽子？批評我們不負責任的人啊，你們過慮了；希望我們立馬就對父母感恩的人們，你們太心急了。
後來我讀研了，打給家裏的電話也猛地多了，一週至少一次。爸爸有胃病，媽媽患有輕微的風溼，家裏吃些什麼菜，都成了我問候的內容。蘭州的白蘭瓜不錯，我會傻傻地買上幾十斤，擠上火車帶回家。蘭州的羊肉好吃，我會帶上兩條羊後腿，回家做火鍋。看着父母輕輕責怪我卻滿臉笑容的模樣，我有一種極大的滿足感。
我的一位師兄父母離異，靠母親苦苦支撐纔讀完大學，但大學4年他幾乎沒有和母親主動聯繫過。工作後第一次回家，他給母親買了她有生以來的第一臺大彩電，工作3年來的薪水，他也大多寄回了家。
有一句話，師兄說得很好：我們是沉默的大多數，不習慣用語言和文字來表達對父母的愛。“其實，父母一直在我們心底！”
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