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如果大學生活是轟轟烈烈的，那麼我希望再來一次；如果大學生活是渾渾噩噩的，那麼，一次就已經足夠了。
有人說墮落是從掛科之後開始的，我並不否認這種看法，即便是骨子裏依然流淌着不甘平庸的血液，不斷告誡自己，不能後退，卻又不斷地放任自己，不再要強。儘管他們說大學裏成績分數如何不再重要，事實上從公佈成績到現在已經3個多月了，但考試的後遺症還在持續。
我跟他們說，我一個學期都在學微積分，不曠課，作業每次都交。32分的成績肯定有問題。可木已成舟，學長使勁地勸慰。沒事，不就掛了嗎？是的，我竟然理所當然了，大學是一定要掛科的。可是，我是靠助學貸款上的學，我是貧困生，地地道道的一窮二白，這樣的人掛了科於情於理都不應該。在別人的眼裏，我是應該用獎學金來找回尊嚴的，我變得多疑，我怕別人在和我交談中，突然對我說這些話，亮出這樣的殺手鐗。我學的是心理學專業，卻困惑在自己的心理問題上，不是不懂，而是太懂，所以軀殼沉重，心靈疲憊。輔導員說有的人無所事事，找不到目標，不爭氣。我也不只一次地在夢裏叮囑自己一定要讓目標清晰起來，可是，我掛了科，三評沒了，獎學金泡湯，入黨申請書更不用寫了，寫了白寫。
開始的時候，是揚言考研拿一等獎學金的，書桌前“持之以恆”四個大字剛勁有力的毛筆行楷依然流暢咋看都一氣呵成。我是個愛寫字的人，我的抽屜裏塞滿了苦澀的詩歌。但曾經伴隨我堅強地走過高考的精神家園早已坍塌，在身邊的惡事鄙事中一點點鈍化，從來沒有像現在這樣坦然地面對眼前的現實，甚至驚歎於曾經會那樣勇敢地沒日沒夜應付高考。坦然過了頭，心裏就發出腐爛的黴味，脆弱得不堪觸摸，被功利包圍，被現實攪碎。我實在擔心4年過後還是隻會這樣做讀書人熟練地呻吟吶喊。
我是大山的兒子，卻有富家公子的浪漫情懷，有時候自卑也會悄悄地蔓延，貧窮並不可怕，最重要的是奮鬥，但貧窮實在讓我失去了很多，比如愛情，在貧窮面前談虎色變的交流。外表上我還得很陽光地生活，他們說我像個玩世不恭的傢伙，有卓別林的搞笑天賦，謝謝！我的心在滴血，卡里沒了錢，一鼓作氣在外面做了幾分兼職，夜深人靜了還在做着發財和學習兼得的美夢。中午在朋友的吆喝下掏了腰包，一個星期的忙碌全搭進去了，幾個可愛的女生宰了我，纖纖地拿出幾張散發着濃烈香味的餐巾紙，把嘴一抹，問我要不要找女朋友，要的話下回再來一次就能搞定，我說不用了，緣分不能強求，其實是囊中羞澀如此花銀子心疼。真是暈死，做人要厚道啊，怎能這樣次次揩油呢？
兼職的老闆是個剝奪剩餘勞動價值的高手。我不斷地和他交涉，不停地忍受鬱悶，一個大男人爲幾個臭銅板不值得，有時，我想。
回到寢室，翻開《普通心理學》，第二頁便是“一個人成就的大小依賴於他的意志品質和智力的高低”。是啊，可是曾經夢想仗劍走天涯的激情不再了，越來越覺得自己不適合讀書，適應不了明爭暗鬥，但生活需要拼，生存需要搏。筆記本上寫滿了勵志格言，真想撕掉揉碎，包括那4個大字。32分的微積分啊，給我戴上了許多不必要的帽子。我掛了科，所服務的社團一再重申若是誰再掛就退出，班委會又強調誰誰注意，輔導員談到學習，總要提高分貝：不管你有多忙，你多有才華，掛科就是你的能力出了問題。
我已經到了這步田地，心態一般般，成績一般般，交際一般般。還未年輕就已經老去，這該是怎樣的悲哀啊，有誰不說自己的青春是絢爛的？如果大學生活是轟轟烈烈的，那麼我希望再來一次；如果大學生活是渾渾噩噩的，那麼，一次就已經足夠了。
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