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高中特別是高三是身體最孱弱的一段時期。爲了高考、爲了考大學，身體垮了。那時是很年輕的，感覺不出來身體的重要，只一個信念：上大學，彷彿上了大學，一切都會如願了，不再有煩惱和困難。
終於上了大學，而且還是百年名校。興奮和喜悅被上學的煩瑣沖淡了。家裏人可能着實很高興，以爲潛意識中，能上大學、能上這樣的大學，父母及一切關心我的人都明白前途是無量的了，即便他們都沒什麼對於我前途的偉大憧憬，但事實上他們都沒弄明白，世界變了，中國的大學教育變了，所有的美好的希望都是一廂情願的沾沾自喜。
大學裏我們都有了公費醫療，但是我身體出奇的好，想來想去原因只有一個：睡覺睡夠了。非常簡單的保健良方，只是大部分的人無法實現而已。另外當然得益於大學沒有壓力的生活。
有人告訴我不能批評自己的專業不好自己的學校不好當然更不能批評大學教育的不好，因爲我不是最優秀的。但是我是合格的名牌大學的畢業生，我可以對我的這個合格生涯做出評價。
大學快畢業的時候，幾乎所有的人都選擇了考研，不爲什麼，就爲了追求。無所事事、想幹嘛幹嘛，不想幹嘛就不幹嘛，可能是很多人夢寐以求的生活。大四的大部分時間正是這樣的日子，但是當閒過了頭，壓力小到了沒有。一切都轉變爲了另一個極端——無聊。大學校園裏可能聽到的最多的就是這兩個字，或者就是“鬱悶”——無聊的產兒。
大家都在考研，我也考唄，反正工作也不好找(實踐證明，工作真的很難找)。考研的日子是充實的，特別是當你哪天發現有一個漂亮的女孩也每天出現在你自習的教室的時候，每天她都準時的出現在那裏，後來你們還認識了。總覺得考研的結果不重要了，至少這段日子是很甜蜜的。
當畢業臨近，一切都在改變的時候，你得知考研失敗了。一切真的都改變了，同學們也都不再叫囂無聊，更多的是叫囂着鬱悶，但現在的鬱悶已經不是無聊的產兒了，這一時刻大家都願意無聊。
大學本是讀書生涯的正常結束，十幾年的寒窗熱牀過去了，應該是收穫的時候了。但是大家怎麼都沒有收穫的喜悅與踏上新土地的興奮呢？現在才發現“無聊”的大學生活是如此的讓人留戀，只是過得太快，來不及欣賞就走過了。
於是決定一定要讀研。本來第一次考試就只差了一分，再考一年是沒什麼問題的，我想。更多的非常懷念考研複習過程中的那種充實的日子，即使沒有漂亮MM的陪伴。能學到東西是很有成就感的，但是學到的都是對付考試的東西啊，如果考試不成功，一切都被否定，被無情的歸零，這又是另一種無言的遺憾與痛苦。不得不考慮的是：年齡不小了、考研投資真的不小，能有回報麼？再考一次的孤獨單調枯燥的生活一定不比第一次那麼充實了的，還受得了嗎？更重要的是第二次是不能失敗的，壓力承受得了嗎？
猶豫的人在猶豫的時候是很容易聽從別人特別是他信任的人的話的，即使這個人很無知。所以有人說再考吧，OK再考吧。真的一切都變了。面對這單調、孤獨得離譜的日子，人變得多疑、憂鬱、不自信。時時感到恐懼、歇斯底里。身體非常虛弱，整天無精打采，三天兩頭還生場病。完了，是不是患上了抑鬱症了，甚至都有自殺的衝動啊！
不管怎麼說，一切都在流逝，考試終於來了。誰還在乎結果呢，只要能脫離這苦難的日子。考試感覺很不好，微小的一點希望讓我不敢再做等待。得有另外的打算，不過過去的大半年是對是錯，得開始新的生活。新生活開始了，很短時間裏便發現這更不是我要的。從一種苦難來到了另一種苦難，一切都變本加厲的壓抑着我。這個世界怎麼了？難道所有的人都象我一樣嗎？那生命還有什麼樂趣呢？所有所有的東西都在打擊着我，彷彿無家可歸的流浪兒，面對這個密不透風的黑暗的世界，被壓抑得喘不過氣來，感覺自己真的就要滅亡了，無助的最終歸屬就只能是消逝。
時間依然流逝，考試的結果出來了。難道真的“天道酬勤”我初試竟然過了，分數還不很低。開始新的戰鬥——準備複試，雖然依然單調、孤單、壓力，而且寄人籬下，但是畢竟這是準備複試，離成功近了很多。我一如既往的低調、一如既往的用功。因爲我不能失敗，所以我用百倍的努力來完成十倍的任務，心理的陰影仍然沒有抹去，我還是不自信的，還是人多疑、憂鬱的。仍然感到恐懼、歇斯底里。身體也依然虛弱，整日虛軟無力。
一段時間的艱難等待，複試了。很快，結果出來了。我又一次地問自己,難道真的“天道酬勤”，卻沒什麼驚喜，只是放鬆了許多，因爲這並不是意外，只是我太不信任自己了。
考研歲月結束了，接下來呢？
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