有些事情,不經歷,永遠不知道是怎麼樣的。
聽說四級的時候應該是很早了吧,大概高中就聽說了,那時候覺得沒什麼了不起,因爲高中教學大綱說畢業生應該達到大學四級的水平,當時覺得四級真是垃圾,高中生都可考!
一轉眼,到了大學,也許是讀計算機的悲哀吧,沒幾個人可以過四級的,學長們說,他們一個班30個人到大三還只過了8個。當時很不以爲然,是不是學長們不用功啊?老師說只要大一開始努力就可以過4級,然後開始努力。早上第一個起來去早讀,晚上獨自自修,日子過得單調而充實,現在想起來確實很辛苦(但是當付出有了回報,就不覺得辛苦了,覺得想哭)但是從那時候開始我的英語成績都還不錯,但是遺憾的是我從來沒考到90分以上過。
大二在我懵懂中來臨的時候,我開始意識到四級的重要,學士學位不是跟你開玩笑,學校真的是會不發的,那時候就決定要努力。且這種努力被老師不斷的威脅着,我覺得在鞭打我老師是好老師,我到現在還感謝他(他要去讀博了,看不到了,哎!懷念)但是這種努力也被打斷了,因爲我開始被老師和學長們器重,開始進了學生會,開始跟着學長做項目,忙碌不再是大一的那樣單調,開始豐富了。
意外發生在12月,由於學校大恩,我們可以在大二第一學期考英語,但是由於我和團支書的疏忽,竟然把我的名字漏了,於是和四級擦肩而過。那時候還和團支書大吵一架,現在很想對她說對不起,但是男人的尊嚴感不允許我這樣做,儘管我們已經和好了。
上學期是我的最後機會,我深刻的知道,我因爲這樣而感到渾身的不自在,什麼東西彷彿在咬我的靈魂,讓我發痛,我做項目的時候總是在爲4級擔心,這樣是不是接的項目太多了?我經常這樣問自己。
當然我還是很努力的在學習,我每天堅持早讀,直到考試前半個月。堅持每天做兩個閱讀理解堅持每天聽會兒聽力(在忙的時候確實沒有聽),雖然我的模擬考都很不理想,但是每次都在進步!這讓我欣慰,最後一次模擬考,我終於及格了,讓我振奮。我一向不認爲自己的英語薄弱,沒想到竟然這樣狼狽!我甚至有考試38分的低分。
大家也知道4級今年改革了,710分了,不再是100分了,心裏根本沒有底,不知道考幾分纔好當時很流行的說法是500分,但是前幾天說550就能參加英語4級複試的時候,我就知道不會那麼高的。
呵呵,四級當天的事情也不能不說,因爲我早餐吃了15元。我考託福的時候,因爲早上喝粥導致聽力時候想小便而沒考好。因此我決定聽老師的話,早飯吃香蕉和巧克力,那時候也緊張極了,是非過不可的信念!我6月18日早上吃了3個香蕉,導致我後來看見香蕉就想吐。到了考試地點說:等級考試進行,兩米以內不允許接近。對此付之一笑,教室我早找好了,6月17日那天還去自修了半小時,有空調的,我喜歡!我希望得到上天的庇佑,不要坐第一排。
但是6月18日那天還是坐了第一排,我咬着巧克力進了考場,不想給自己太大的壓力。還沒考試的時候,收音機裏放英語歌曲,蠻好聽的,會的歌,我還跟着哼哼。其實說白了,四級也是這麼一回事,呼啦一下就考完了。我做人喜歡低調,考完到處跟人說我過不去了。回到寢室就查網上答案,先在一個網站上對了一下答案,才55分左右,泄氣了。後來又在其他網站看了下,結果60分,又高興了,但是更緊張。後來我對了4份所謂的答案,成績差不多就這樣了,我覺得有希望過了,因爲平時4級只要55分卷面就有60分了。
在等待的日子裏是很痛苦的,我曾希望早點出來吧,即使分數不好,至少對我的煎熬會少點。我曾默默禱告,只要熱鬧感我過了四級,我願意期末付出慘重的代價!
現在成績出來了,似乎還好,應該可以考6級的。我想起了那次睡覺前我的爸爸對我說:一定要給我把學士學位拿到啊!做父母對我們如此含辛茹苦,不可以不尊重他們的感覺,什麼時候我都會努力。
我在這裏紀念我所經歷的四級旅程!也許你會問,爲什麼紀念?
因爲,浩瀚的歷史長河裏,小人物的姓名便如同沙塵一樣容易湮滅。但是,畢竟歷史上存在過這樣一些“小人物”:他們或許懦弱過,但是他們從沒放棄過理想;他們被命運顛來簸去,但是他們始終在掙扎、奮鬥。
紀念四級旅程,也算是紀念我們平凡普通的人生,紀念小人物們在面對浩瀚命運時的那種堅韌和頑強。
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