專家提醒，家長不要在假日纔對孩子集中地、強烈地施愛，應該平時就與孩子建立穩定的情感依附關系。
不少父母在假日纔有時間和孩子玩耍
專家認為，與其在假日裡給孩子『惡補』物質大餐，不如讓孩子獲得更多精神上的收獲。(資料圖片)
十一黃金周又要如約而至了，很多平時沒空好好照管孩子的父母大概已經開始准備黃金周的日程，預備在這幾天寶貴的時間裡好好陪陪孩子。但是中山大學心理中心專家提醒家長們：對孩子的愛，不能在黃金周表現得過泛濫。
現象：趁假日泛濫施愛
孩子逢假日就諸多要求
家住番禺的小潔、阿偉兩口子都是白領一族，平時的工作特別忙，家裡老人也不方便照管孩子，沒辦法只有把5歲的康康送去全托幼兒園，周一至周五康康都在幼兒園度過，開始時康康非常反抗，大哭大鬧，甚至以拒絕吃幼兒園飯的方式表示抗議。但康康最終還是漸漸接受了父母的安排，只是全托了之後，現在的康康只要周末一回家就變得特別任性、特別敏感，似乎在『變本加厲』地索要父母的愛。
小潔和阿偉當然也是盡量去滿足康康，因為自己心裡也自責：陪伴孩子的時間真的太少了。今年的十一黃金周還沒開始，康康已經主動向全班小朋友宣布，父母要帶他去香港迪斯尼玩了，雖然父母其實並沒有這個打算。回家後聽說父母不能滿足自己玩的願望，康康又開始在家鬧絕食了，搞得小潔不知如何是好。
父母在節假日纔集中補償愛
陳強夫婦也是因為工作忙，平時就把六個月的謙謙托付給爺爺奶奶照管，開始了『假日父母』的生涯。不過這樣的日子過了幾個月之後，陳強夫婦開始感覺到了謙謙的變化。謙謙的媽媽苦惱地說：『以前下班回家時，他會對我笑，出門時也會依依不捨地哭。可是搬開了住以後，一個星期只能見兩天，他看見媽媽不笑了，只管繼續玩。看到謙謙黏爺爺奶奶卻不黏我，感覺真的很難受。』
陳強對此也表示認同：『我在謙謙的眼中好像一個陌生人，見面時他總要觀察我一段時間，讓我感到失落。我一抱他，他就哭起來，其他人抱卻不哭了，讓我疑惑究竟是我抱的手勢不好，還是因為他不要我了？』現在，陳強夫婦已經把謙謙抱回了家，准備在黃金周進行父愛母愛的大攻勢。
分析：易造成情感互動失衡
香港資深家庭治療師文盧麗萍認為，孩子與家長只有在節假日纔見面，並且讓這種彼此的情感集中、強烈地爆發，這種方式會產生很多問題。
『假日父母』有失職之處
父母和孩子之間是這樣一種關系：一方面，父母付出對子女的愛，對孩子進行教育，同時享受到天倫之樂；另一方面，孩子在父母的教育中得到成長，同時在愛的沐浴中懂得愛的付出。而『假日父母』則首先在付出方面失了職，平時大部分時間讓最需要父母之愛的幼兒到全托幼兒園或老人那裡，不但在孩子的教育方面會有持續觀察上的失職，在情感的付出方面也會讓孩子覺得有所欠缺。在這種情況下，子女所呈現出來的狀態必然是，一方面成長所需的教育不夠完善，另一方面孩子也因此會產生對父母的誤解，從而出現在相聚的時候變本加厲地索要的情況。
孩子身心難以適從
在平時的時間，孩子最多的時候是被送去全托或老人家裡，因此必然要適應經常所處的環境，生活已經建立了秩序，感覺自如，但一到周末或假期回到父母家，反而覺得受到乾擾，未必樂在其中。
另一方面，孩子在幼小的時候最容易對親近的、身邊的人產生依賴心理，誰照顧小孩，小孩就會親近誰，從而對父母欠缺感情，反而把照顧者當成父母。但如果這時候父母也要嘗試跟孩子建立親密關系，就會讓孩子產生效忠上的矛盾，感到無所適從。
做父母難，做在職父母更難。很多在職父母會把孩子送去全托或交給親人照顧，到了周末纔接回家中留宿一宵。心理學家和家庭治療師均極力反對這種照顧孩子的模式，認為會對親子關系和子女的個性塑造構成損害。
集中補償難以管教
多日不見，到見面時，父母會產生補償心理，希望用享樂來滿足孩子。但當日後要管教時，形象會產生極大差別，小孩難以適應。而且因為平時長期沒有進行教育，相聚時父母也會把子女當成是施行管教、矯正錯誤行為的對象。但是，管教必須以感情作為基礎，否則，小孩難以感受父母是因愛而施教，只會覺得大人是無情的『監視者』，造成管教困難。
此外，很多家長會等到孩子上小學的時候再接孩子回家，但親子之間缺少了五六年時間的相處，父母對孩子的生活習慣、成長快慢、喜好等各方面都不太了解，就會出現對孩子的期望過高或過低的情。
假日裡該如何待孩子
十一長假雖然是『假日父母』和孩子難得的團聚時間，但專家提醒『假日父母』注意三多三少：
多觀察少呵斥平時和孩子相處時間少，很多家長會逮住放假的機會，希望給孩子更多的教育，看到孩子有些做得不對的地方，就容易簡單呵斥，讓孩子覺得還不如不和父母在一起。而事實上，孩子的諸多行為都是有原因的，父母不要看到後就簡單指責，要盡量多觀察孩子，到底是有了哪些變化。
多交流少嬌慣『假日父母』覺得，平時對孩子疏於關心，在相聚的時候就要盡量滿足孩子的要求，但這樣的方式往往適得其反。平時對孩子越少關心，孩子就越覺得要更多的索取；盡量去滿足孩子的願望，就會讓孩子變本加厲，養成任性的性格，這樣就導致了惡性循環。相反，應該盡量想辦法用孩子喜歡的各種方式進行溝通，讓孩子從內心深處理解家長的難處。
多精神少物質假期帶孩子乾什麼好呢？吃大餐？逛公園？這些對於大人來說尚且難以抗拒的享受，對孩子就更是個誘惑了。不過專家認為，與其在假日裡給孩子『惡補』物質大餐，不如讓孩子獲得更多精神世界的收獲。比如帶孩子去博物館參觀、看一場有意義的電影、聆聽一次音樂會、看一次畫展等等，更有利於陶冶孩子健康的情操。
不過，緊張的現代生活確實讓年輕的父母們有時不得不『顧此失彼』，專家提醒家長也可以從以下幾個方面『亡羊補牢』：
與孩子建立穩定的情感依附關系年輕的父母應重新制訂生活的優先次序，降低工作在生活中所佔的比重，對孩子有所承擔。很多人認為嬰幼兒還沒懂事，其實能夠在0之3歲建立穩定的依附關系非常重要，這是形成性格及情緒的重要基礎。依附關系穩定，有助於建立社交關系。孩子感到被愛、有安全感，纔能建立自信、懂得與人相處。
讓孩子有一個情感的寄托物可以買一個小公仔放在孩子那裡，讓看管孩子的人告訴孩子，如果想媽媽了，可以去找小公仔說說話；可以錄盤有爸媽聲音的磁帶，或者錄些歌曲給孩子聽；還要每天給孩子打電話溝通。
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