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祭奠我的無悔考研路
前言：以我筆寫我心，祭奠那一段刻苦銘心的輝煌歲月……
重拾曾經
我夢寐追求的研究生生活已經過了一半了，爲考研而奮鬥的那段日子裏的積累，不管是知識，還是生活習慣，它們在我這一年多的研究生生活裏總是有昨日重現的影子。那段歲月裏充斥着波瀾壯闊和跌宕起伏，盛滿了成功的愉悅與失敗的痛苦，那一段無悔的青春路磨礪了我的意志，成就了我現在的另外一種人生。
我記得，無數次孤身一人在圖書館熬夜苦讀，無數次深夜疲憊不堪地抱着書本回宿舍睡覺。電影鏡頭一般放映在腦中，涌上心頭的情緒百感交集。那段歲月，艱苦自然有，然而更多的是一種莫名的興奮與激情盪漾在胸懷，是屬於我自己的一種奮鬥的豪情，一段激揚的青春。那些日子，我找回了失去已久的童年時的夢想與激情，併爲了夢想而努力、付出、奮鬥，最後收穫成功的喜悅。這一段經歷，於我而言，是一筆任何東西都比不了的豐厚的財富。
決定當時
我是在職考研，大學畢業以後很順利地通過家裏的關係找到一份穩定的、收入比較優厚的工作。可是，3年安逸、平淡的辦公室生活讓我感覺生活越來越沒有激情與鬥志。看着大學同學們或娶妻，或買房，一個個都成家立業了，我突然有種無限惶恐的感覺。突然意識到，我已經走到了人生的岔路口——該怎麼辦？離青春的結束還有幾年時間，回首我生命的前25年，生活按部就班地過着，平凡瑣事乏善可陳，甚至不用等到老的時候，我現在就已經不能回憶起我究竟怎麼度過了幾千個日日夜夜。想到此，一股不甘心的盡頭涌上心坎，在這青春的盡頭，我總要爲自己做些什麼，纔對得起童年時的那些夢想——考上北大和成爲一名優秀的律師，纔對得起望子成龍的父母。我真的該好好考慮該做點什麼來紀念我的青春歲月。
考研！2006年年末，我對自己說。
心路歷程
決定考研後，起初確實豪情壯志一番，自己爲自己的決定都激動不已一些時日。人之常情，那時的自己，只想到了成功的希望，提前預支了一下破繭的激情，卻沒看到腳下的路其實是那樣的崎嶇。無論如何，我總是定下了考研的決心，並且是破釜沉舟，堅定的相信自己不會動搖，因爲青春不等人，我實在已沒有多少重來的機會。
在決定報考什麼學校的時候，沒費太大的周章，因爲我考研的目的很簡單——重拾夢想、突破自我。在研究生如過江之鯽的今天，一般學校畢業的研究生找到的工作也會大概與我現在的工作差不多。所以我毅然地報考了我童年時的夢想——北京大學法律系。徹底的“兩跨”——跨校、跨專業。
過後想想，報考名校“性價比”還是比較高的——都是考研，都要花幾個月時間，考一般的學校無非是心理壓力小點，書少看點，苦少吃點。但我既然考研，本就已經苦，既然如此，再苦一點又算得了什麼呢？況且，我是爲我的夢想而鬥，一切困難對我來說都應該只是一隻紙老虎。
品嚐碩果
在複習備考的過程中，我慢慢意識到自己選擇的這條考研之路的艱辛：決然辭職在前，考研風險在後，真的是背水一戰。經濟、人情、健康，種種壓力要把我擊敗。我只想讓苦難在我一個人可以見證的時空內，在我的記憶中深深埋藏。
專業課完全白手起家，英語稀裏糊塗過了四級，但是專業課的數本書也夠我辛苦的。再加上我是在職考研，困難不言而喻。我唯一的“優勢”大概就在於我着手準備考研的時間比較早——我用了整整一年的時間來考研。但這同樣意味着漫長的煎熬，整整一年，心裏時刻繃緊弦，這樣的心理狀態維持了一年，甚至已經成了一種思維習慣。
比拼命學習更要命的是那種時時襲來的恐懼感和彷徨感:如果今年考不上怎麼辦？我報了這麼一所名校，別人會不會笑我自不量力？如果當初我選擇一所差一點的學校，現在也許就不會有這麼大壓力了，那麼我要不要換一所學校呢？種種彷徨一直伴隨了我考研的12個月，我就一直在和自己心裏的這些念頭鬥爭，我不停的告訴自己:選擇了北京大學有我自己的理由，既然當初做了這個決定，現在就不能半途而廢，不要理會別人的冷眼，若想避免考不上的噩運，唯一的辦法就是認真複習。其實，考過研的人都明白那種內心孤獨的掙扎勢必學習本身還要痛苦很多倍。
不過，欣慰的是當我站在考研的終點上憑欄回望來如春風、去似朝雲的千端往事時，此前心中的所有陰霾消失了，我換上了一副新的面孔來迎接另一種新的人生。
我很明智——因爲我選擇了考研，我很慶幸——因爲我選擇了我的夢想，我很驕傲——因爲我爲我的夢想而努力、堅持。那一段無悔青春路，我走過，我從未輕言放棄。這是另一種收穫，它對我的成長意味着太多、太多……
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