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我曾經走過很遠的路,學習了快二十年了,在這快過去的二十年中,最讓我難以忘懷的是大學四年,那是我真心奮鬥的幾年。從大一開始,我就對自己說,你能行,不就是清華嗎,爲了這個目標我時刻告誡自己,努力努力,再努力。最終我實現了自己的夢想,雖然結果並不是那麼完美!如今,一想到那些艱苦歲月,我就想和許多默默奮鬥的志同道合的同志們說說我是怎麼走過考試前的最後半年。
當時上大四的時候,我感覺自己的思想狀態好像處於一種亢奮狀態,自己有一種好像懸浮的感覺,應該是到了心理承受的極限了吧。這種感覺我覺得很好,無論如何,當時的我感到很充實。
大四上學期,我有八門課,而且作爲班長,快畢業了,工作很多。在這種情況下,我得拼命擠時間學習,因此我時常感到一種莫名的悲壯感,好像自己身負國家民族人民的歷史使命,記得當初我在教室501讀書的時候,周圍沒人,我突然一激動,在黑板上寫了"清華大學,捨我其誰"的狂言。的確,當時的我比較自信,也比較狂。在差一點的學校讀書也有點好處,在自信心上我已經很膨脹了。
在考研的整個過程中有一句名言一直激勵我,那就是"從絕望中尋找希望,人生終將輝煌",這句話是我在一本書上看到的,我想所謂絕望就是對自己的極限的一種挑戰。現在我明白了,這句話是新東方學校的校訓。我很慶幸自己在大三的時候就受到了這種思想的衝擊。
有時需要放棄一些東西的時候就得放棄,我大一到大三隻有一門課低於80分(主要因爲那個老師變態),可是大四上學期就有兩門60多,兩門70多。不過我這人有一個特點,預測能力很強,我的決定很多都被證明是正確的,而且是相當明智的,有時做事情時就需要這樣一種直覺。
考試後感覺肯定考不上,我估分290分,結果320多,高考時我估分530分,結果真的530分,一分不差,這次主要是因爲一門專業課估分估得不準,我想可能只有40多分,結果70多分,我想這也是天意吧。記得那天早上查的分,早上六點多我悄悄搬了兩把椅子來到走廊裏,當時感覺自己心情沉重,但是又充滿希望,我堅信只要努力奮鬥過,總會有所收穫的。第一次我撥了五六次就通了,一算320多,當時的感覺很模糊,不知道是高興和是別的什麼。後來又查了一次,這次撥了十多次才通,確定分數後,我不自覺的來到主樓前,上樓來到503教室,這是我經常學習的地方(要是這裏有課,我就去501),當我看到我曾經努力奮鬥的地方後,激動得哭了,當然不是號啕大哭,是默默的哭,我從小到大,沒有一次哭像這樣是發自內心的真心的哭,在這裏我曾經艱苦奮鬥過兩年半,奮鬥過終於有了結果,雖然還不知道能不能考上。後來當我知道我可以去清華參加面試的時候,我很平靜,我終於可以去清華看看了,以前我可從來沒有去過,那是我從小的夢想,現在我終於……
終於我考上了清華研究生了,我已經很滿足了。但我總是感覺這是應該的,一個人付出多少他就應該得到多少,雖然有時上帝並不是很公平。我來這裏後,受過很多打擊,感覺自己在這裏什麼都不行,但我後來意識到最好的學校可能不適合自己的感覺,如果想鍛鍊自己,就必須去最好的學校。
剛開始我沒有了目標,感覺空虛,後來我想好了,既然第一步我已經成功了,我將開始我的新的征途,我要征服麻省理工學院,這個目標是在大二時和清華一起提出來的。我會努力的,上帝偏愛刻苦的人。
考研的經歷其實很痛苦，但是我想這將是我人生當中永難忘卻的記憶。考研能使人成熟，使人能夠經受更大的挑戰。就說到這裏,Have a nice day!
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