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隨着暑假的到來，暑假作業、課外輔導班、藝術培訓班似乎又成爲了這個假期的“主打”。但是，如何讓孩子在這個假期中思想能夠快速成長，這恐怕就是留給家長的一項重要的“暑假作業”了。
不久前，湖北省一位15歲的中學生髮出的倡議“借暑假和父母好好談心”，把溝通問題再次推向了浪尖。由於平日裏家長工作忙，學生課業負擔重，根本沒有時間進行交流。那麼暑假的週末則無疑成爲了最佳的“交流日”。
“需要原則”打造溝通平臺
“暑假週末交流日”既然得來不易，那麼更需要家長、學生好好地準備一番。首先交流雙方都應該認真地思考要交流的問題，並條理清晰地紀錄下來。
第一，某一個時段內對對方某些方面的看法。比如這一個學期以來家長對孩子的學習成績、人際關係以及生活習慣上的某些看法；孩子可以考慮最近一段時間家長對自己的態度是否正確、是否讓自己滿意，如有不滿，要想清楚是什麼地方、什麼事情。
第二，自己需要對方以怎樣的態度來對待自己，同時自己現在又在以怎樣一種態度來對待對方。馬斯洛的“需要原則”理論在家庭溝通上同樣適用。“需要原則”主要是將人的需要分爲五個層次，依次爲：生理需要(主要是衣食住行)、安全需要、歸屬需要(使自己能夠融洽地成爲家庭的一員)、自尊心需要以及自我實現需要，而人往往只有當低一級的需要得到滿足的時候纔會去考慮更高一級的需要，換言之，如果想對對方起到激勵作用，只有在對方已得到滿足的基礎上去滿足對方更高一級的需要。因此，家長和孩子都要考慮在家庭中自己目前希望得到的是哪個層次的需要，而自己給對方的又是哪個層次的需要。
“公平理論”審視問題出處
很多家長表示每次和孩子的溝通剛剛開始就吵了起來，其實這會增加交流的困難。在真正開始交流之後，交流雙方都應保持理性的態度，無論家長還是孩子都應以一種平等的身份來對待對方。
對家長來說，在與孩子進行溝通交流的時候更重要的還是做一位傾聽者，不要一遇到與自己觀點不符的地方就以“過來人”自居，全盤否定孩子的思想，強制孩子按照自己的思路行事，甚至惡語相加、大打出手。在溝通中，孩子同樣要注意與父母溝通不等於埋怨和發泄不滿，“天下無不是的父母”，沒有家長不疼愛自己的孩子。
在這裏，我們再推薦一個亞當斯的“公平理論”。每個人都有這樣一個公式：“結果/投入(自己) 結果/投入(他人)”，意思是說我們覺得是否公平或者心中是否感到平衡的一個重要因素就是自己投入與結果的比與他人投入與結果的比的關係。
當我們結果與投入的比大於他人結果與投入的比時，我們會覺得高興；當二者比值相等的時候我們會覺得公平；一旦我們的比值小於他人的比值時，我們就會產生不滿情緒。同樣的，喜歡把自己孩子和別人孩子比較的家長要注意，不要只看到兩個孩子的結果不同，要注意分辨他們的投入是否相同，並且最後的比值是否相同，並以此來判定兩個孩子的比較結果。如果一旦發現自己孩子的比值較小，那麼就需要您與孩子一同分析這其中的原因了。另一方面，在家長把孩子做比較的同時，也請孩子把家長適當地做一下比較，如果你發現你的父母爲你的投入(包括時間、教育、金錢等)大於其他父母爲孩子的投入，而你對父母回報的結果卻小於其他孩子的話，那麼就需要你好好地自我反省了。
溝通後的反思
溝通的結束不是終點而是起點，對於家長和孩子而言，雙方都要根據溝通的結果加以反思、改正。因爲在深刻的溝通之後，溝通雙方或是任何一方還是一切照舊的話，那就失去了溝通的意義，並且預示着以後的溝通也無非只是個形式，很難再開展下一次有效的溝通了。
雙方可在單獨的條件下重新翻閱溝通前的準備紀錄，並回憶溝通中的情況，仔細思考哪些問題已在溝通中得到了解決，哪些問題還應在以後的生活中解決，對於這些有待解決的問題在溝通中對方提出了怎樣的解決方法，自己的觀點又是什麼，並最終權衡出一個行之有效的解決辦法，並付之於行動。
在進行有效的溝通之後，大多數溝通者都會更加理解對方。少數心中仍有不滿的溝通者，應根據對方的建議努力改變自己，而不應試圖去改變他人。家長和孩子不妨根據以上的兩個理論並結合自身的實際情況進行衡量和改正。無論是家長還是孩子，只要擺正自己的位置，以朋友的心態來對待對方，不享有任何“特權”，相信通過溝通都可以有一個嶄新的開始。
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