漫畫/彭翠琳
『救救我的伢吧!』上周四,單親媽媽王女士來電求助,經歷過轉學、工讀後,14歲兒子賈良楓(化名)依然執意靠拳頭在社會上『闖天地』。
5日,在漢口雙墩一單位乾休所裡,記者見到了初一男生賈良楓。因為在校打架,他已被老師勒令在家思過了4天。『我胚子壞了,改不了了。』對學校的處罰,聳肩歪頭坐在書桌旁的賈良楓不以為意。
『這是平時防身用的。』噌的一聲,賈良楓從床下抽出一把一尺多長的砍刀。他說,自己現在混得不錯,有不少兄弟,沒人敢惹。平時只要往校門口一站,就有學生給他送錢,每天能搞到幾十塊錢。
『讀書有麼用?哪有在外面玩活得瀟灑?』賈良楓說,自己就像個皮球,這幾年一時爸爸養一時媽媽養。跟爸爸生活就是挨打,跟媽媽生活就是挨罵。在學校老師動不動就讓他寫檢討、停學。因獨坐在教室最後面,班上沒同學跟他來往。他認為,與其在學校和家裡受憋,不如在外面享受前呼後擁的尊重。
賈良楓4歲那年,爸媽分居,他跟著媽媽。讀五年級時,爸媽離婚,他跟了爸爸。讀初一時,他又回到媽媽身邊。
在媽媽的記憶中,賈良楓讀初一前都是老實的,上初一後開始在外打架、夜不歸宿。初一這一年,他打了20多場架。為改變他,媽媽曾在去年將他送去工讀。
對未來的打算,賈良楓稱想得不多,只想再玩兩年。『我是不想上學了,先靠拳頭混幾年,打不動了再去打工。』
對話兒子
『壞胚子』渴望有改過機會
刀子稱『簽子』、擂肥稱『拿工資』。如果不是14歲的年齡和稚嫩的臉龐,很難將這個身高近一米八,滿口江湖話、不停吸煙的賈良楓看成是小伢。6日,記者與賈良楓交談了近5小時,談他的成長和他的煩惱。交談結束時,賈良楓說了這樣一句話:『這是第一次有人陪我談心。』
爸爸不要我了,我又被媽媽拋棄
『家?除了吃飯睡覺,我一刻都不想呆。』和說起在學校打架時的得意不同,一提起父母,賈良楓的聲音立刻低沈下來。
4歲時,爸媽分居了,賈良楓跟著媽媽。『雖然不知道爸爸離開的原因,但我很恨他,因為他不要我了。』
爸媽分居6年,賈良楓說這6年,是他最開心的日子。媽媽對他一直很好,在校學習成績中上等,老師們對他也很關心。
在賈良楓即將昇入六年級的暑假,爸媽正式離婚。他又哭又鬧,還是被強行送到了爸爸家。『就這樣,我又被媽媽拋棄了。』
跟了爸爸後,賈良楓轉了學。雖然所讀『7對7班』要求7點到校,但他6點就會出門,即使挨凍他也不想呆在家中。他當時最大的願望就是天不要黑,因為放學回家就有可能挨打。爸爸要求很嚴,放學10分鍾內要回家;每晚必須學到11點;在校不能挨批評,否則就是一頓好打。
賈良楓說,和父親生活的兩年裡,他非常恨自己的家庭,『媽媽都受不了爸爸,為什麼離婚後還要把我甩給他?』其間,他幾次想離家出走,但不知跑向何處。
在外混,我感到從未有過的尊重
2006年上初一前,賈良楓很老實,不敢也不想打架抽煙。
昇入初一一個多月後,課間,賈良楓被一個高年級學生打了一巴掌。放學後,賈良楓找同學喊校外人員向該生報仇。
賈良楓回憶說,在報復那個學生時,他滿腦子就是一種想法——父親用多大勁、用什麼方式打他,他就悉數用在別人身上。
此後,賈良楓開始和校外人員玩在了一起。『讀初一這年,打了20多場架吧』。
在家裡,父親依然對他進行棍棒教育。在外面,兄弟們一呼百應的義氣讓他覺得很被朋友認同,擂肥打架的威風也給他極大的滿足。『我從中感到了從未有過的尊重。』賈良楓開始不回家、不上學。在外面玩要錢,他就和別人一起擂肥。
2007年3月27日,賈良楓說他會記一輩子。當天媽媽謊稱要送他去戒網癮,將他帶到工讀學校。
賈良楓說,當時害怕極了,以為被送進了監獄,再也不能出去。
4個月學習表現不錯,他被父母接離工讀學校。在賈良楓強烈要求下,他重新回到母親身邊。
我其實不想過如今的生活
為了給賈良楓換個環境,2007年9月母親為他轉了學校,設法把他送進了學校的重點班重讀初一。
這時的賈良楓,每天按時上學做作業,作業經常得A,英語甚至得過A+。這樣過了大半個學期,他還是不能讓媽媽滿意。賈良楓說,有時開家長會老師表揚他,媽媽從來不提。但只要周末出去玩,母親就會指責他『到處鬼混』。知道他有個談得來的女朋友後,母親打電話去罵對方。
半學期後,賈良楓又開始思念以往的生活,並迅速和學校周圍的混混們打成一片。
『其實我不想過如今的生活。』近5小時交談接近尾聲,當記者再次將『將來有何打算』的話題拋給賈良楓時,他卻給出了與交談之初截然不同的答案。
賈良楓說,自己曾經考慮過,能走的路就是兩條。一條是每天不上學,出去混一天是一天。另一條是正常上學,以後讀個中專打工。
『我是個想改的壞胚子,要是父母和老師不給我機會和時間,我怎麼辦?』
對話母親
三小時對話全在數落兒子
為采訪賈良楓,記者三次造訪其家。『你這樣下去怎麼行?你要我說你什麼好?』三次見面裡,只要王女士和兒子賈良楓遇在一起,這句話必被提起。而母子兩人的交流,完全無法心平氣和,每次均以爭吵結束。
在王女士眼裡,賈良楓太不爭氣。4日,記者首次造訪時,王女士整整抱怨了三小時。『懶惰、不感恩、只愛玩……』談起賈良楓的缺點時,她不假思索地說了近五分鍾。3小時的對話裡,王女士把賈良楓從4歲說到了14歲。無論小學、初中,王女士說起兒子的每件事都會批判一番。
『說說賈良楓的優點吧?』聽完王女士對兒子的抱怨後,記者拋出了這一問題。
『優點?我覺得他完全沒優點。』王女士說,兒子可能電腦玩得比較好吧,但會玩有什麼用?
『你了解你兒子嗎?』『知道兒子面對你的批評是什麼感受嗎?』『兒子如何看待家庭和學校?』面對記者的提問,王女士陷入了沈默。『那你來告訴我?』王女士的回答,再次讓記者感到驚訝。
對話專家
家庭就像孩子身邊的圍牆
2007年11月,為了兒子賈良楓,王女士曾向容格心理工作室諮詢師黃進軍尋求幫助。黃進軍和賈良楓見面時,因王女士當面數落賈良楓有心理障礙,導致其不願配合。王女士當即開始數落兒子,說了半個多小時纔讓他離開。
『賈良楓會這樣並不奇怪。』黃進軍說,父母三次交接撫養權,賈良楓必然形成『我不值得愛』的自我否定形象。而父母平時的打罵教育,更讓他強化了這一形象。同時,因成績不好、家庭變故不斷,賈良楓在校也無法靠成績獲得老師、同學的認同、關愛、尊重。當他通過擂肥、打架、呼朋喚友得到這些需求的滿足,自然會深陷其中。
黃進軍說,家庭就像孩子身邊的一圈圍牆,學校就是圍牆的一扇門。如果家長、學校給予孩子足夠的認可、尊重,外界的不良誘惑就難侵蝕孩子。當家長、學校不停地否定、冷落孩子,孩子自然會不計後果地向社會索取另類的關愛。(彭欣)
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