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——漫漫辛酸考研路
我是一位已工作四年的考研人，在即將準備第四次考研之際，用肺腑之言向單位寫下了以下請假條，寫完之後感慨頗深，這也許是許多在職考研朋友的苦難寫照吧，我們經歷了最受磨難的日子，上天會給我們滿意的答覆的。請大家看完多提寶貴意見.
尊敬的李所長： 您好！ 我剛剛回到哈爾濱，很快就要到單位去了，在此先給您寫封信把我的事情儘量說清楚，以使您對我的目前處境有個細緻的瞭解。我是七月十六號請假離開單位的，到目前整整三個月時間。我可以絕對保證，我這段時間主要的目的一直是養病。
七月份時我的情況也給您大概說了，很感謝您和所裏給我了這段時間，使我的身心狀況恢復的很快。特別是您八月二十四日和八月二十八日的兩次談話對我的心理調節起到了相當重要的作用。前幾天的最後一次複查，很高興的知道我的病快要好了，醫生給我開了最後兩個月藥，和兩個月病假。也就是說，如果僅是大病初癒的話，再過一段時間我就該去上班，爲單位做貢獻了。
但是，我不得不說的是，恰恰是這以後的兩三個月是我人生中最重要的一段時間，因爲我要考研，考研的日期是2002年1月26日。 考研和我的情結真是一言兩語難以說清的，而又因爲我對於工作高度的責任心和使命感，造成了這幾年來一錯再錯，把我逼上了絕路。
以下就是我以前如何處理考研和工作的關係的，希望您一定要看，再忙也要看，不是非得要向您表現什麼，只是想把該說的說了出來，讓你知道爲什麼這一次我要這麼做。
考研一直是我這些年來最大的夢想，爲此我已經付出了太多的東西。不可否認，前幾回沒有成功都只能怨自身實力沒有提高，但是我的性格特點卻是我在此前進大最大障礙。
第一次，是我剛開始工作的那一年，那時候我離開學校不久，各方面條件也不錯，我一般是在上班之餘看看書，晚上再鞏固一下，這樣一直幾個月，一直到十一月份報名時候。那時，我才向單位裏提出要考研。所裏以前也沒處理過類似問題，就簡單的把我拒絕了，說我剛開始工作就考研不妥，工作兩年以後再說吧。當時我就覺得臉紅了，確實覺得我該好好努力爲所裏做貢獻，再考慮這事，於是我馬上把報的名退了。其實按我當時的實力，只需單位讓我考就行，上班一天都不會耽擱，而且兩個月後就完事，我一點堅持都沒有，雖然我以後對這事一直是沒有什麼怨悔的，但是畢竟失去了我最好的一次成功機會。
第二次， 就這樣我工作了兩年，到了一九九九年，那時我的精力和狀態都非常好，所以我下定決心考2000年1月份的研究生，而且事先我給所裏也說了，劉所長也同意我的要求。另外從1999年夏天我就離開家裏在一個小屋住着，開始了我再度考研的歷程。一切都很順利。那時我在二室已經幹了兩年了，和室裏的同志建立了深厚的感情，他們中每一個人都和我關係很好，我也在那兩年裏學到了不少東西。所以我儘量努力想着爲室裏多做點什麼，那時我的責任心和敬業感越來越強，每天都想着工作的事情，不斷的在工作的質上和量上完善自己。我認爲既然拿單位的薪水就要儘量對的起它，在工作時間只忙工作，沒活也要找活，所以我從那時起給我定了一個規矩，上班其間堅決不看考研書，一心工作。因爲以我的性格就算拿書也看不進去的，我只怕少幹了一丁點東西。我都是晚上回到我住的地方看書。
就在我九月份開始要加大氣力備戰考研的時候，我們黃工因病住院要休兩個月假，那時我義不容辭的承擔了她空缺的工作，更沒想到的是，也就是從那時開始，各地開始重點打擊燃料市場，紛紛開始給我們送樣，那段時間裏來了近一百五十個樣，要知道以前二室一年也才二三百個樣，突然如此，那時候室裏的同志很不適應，我極力維護着這多年不遇的機遇，很快和大家一起就融入這緊張的工作的環境中了，完滿的完成了任務。
我是不願表功的，但我還是要說一下工作以來我最投入的就是那兩個月了。我每天不到八點鐘到單位，工作服一換就奔向實驗室，一直到中午，下去到食堂最多用15分鐘吃完飯，立刻就上三樓再開始一輪實驗，然後就到晚上七點鐘以後，幾乎天天如此。那時我是不停的用腦子盤算着過每一天的，我沒有歇的時候，機器轉換時停頓的不到一分種時間，打印報告等待的一分四十五秒，都已被我安排幹其它事情了。當時，所有的報告也是我打的，打印機和電腦都是所裏最慢最破的，我都不知在三四樓奔波了多少趟。樣多又雜，我當時的精力太投入了，記憶力相當的好，又因所有報告是我打的，所以我創造出了一個奇蹟，我當時可以把那時兩個月的一百多個樣每個樣的名稱，編號，商標，廠家，以至每一個檢測數據（不論是我做的還是其他人做的），都能瞭然如胸。這樣的話，出差錯是絕對不可能的，因此，當時楊主任可以完全放心出去跑業務，那段我們配合的極好。應當承認，這段時間是二室從衰轉強的一個轉折點，從此二室的同志完全適應了緊張的工作，也成爲了一個團結戰鬥的集體，我每次回想到那兩個月都是無比的自豪。
唯一遺憾的是我嚴重影響到我的考研複習進度，我每天晚上回到我一個人住的地方都是八點多了，剛剛在街上胡吃了幾口晚飯，回到房裏只能幹一件事，就是躺在牀上一動不動，心裏還要盤算着明天怎麼安排，早上還得不到七點爬起來。後來活不忙了，我才感到體力嚴重超支，而且考研還沒怎麼開始複習，於是從十二月份中旬開始請了一個月假，準備考研。那一次許多人都知道我考研，都給我說祝願的話，我只能苦笑，試一試吧，那次考的雖然不理想，但過線了，最後因名額有限才落選。
那次考研的失敗對我的打擊是很大的，是我滿懷信心的，而且又功虧一簣的結果，但我只是怪自己沒有增強實力，對於考研前那幾個月投入的工作，我至今都不後悔，值！我的性格永遠都是使別人得到歡樂是我最大的快樂。
第三次，其實最痛心疾手的就是第三次，這也就是造成我如今這樣的直接原因。考試失敗後，我的信心和精力受到了極大的傷害，但工作還是象以前那麼努力，一切照舊，我開始盤算着第三回考研，上一次考大家都知道，雖然都給我的是鼓勵，但我覺得壓力蠻大的，就決定不告訴別人了。到了2000年下半年，我又開始自己找了一個屋子，準備又一輪衝擊。正當要開始，也就是九月初的時候，所裏決定要我組建六室，並調試好即將到位的波分儀檢測系統迎接國家認證。當時所裏是這樣說的，九月二十號儀器到位，十月份國家認證，我想這和我考研不耽擱，我考研是2001年1月13號，認證完還有三個月，來的及。就一口答應了，而且所裏一直強調這件事的重要性，一種極強的使命感使我覺得又是給所裏出力的時候了。
9月6日正式開始，我當天就寫完了七頁的規劃方案，裏面細小到每一個桌子的尺寸，然後清理房間，裝修，購買輔助設備和相關器材，以及桌椅等，9月19日，所有都被擦拭一新等待儀器的到來。
然後就開始了沒完沒了的如下過程： 9月20日說儀器運輸出了問題，要再過兩三天，過了兩三天又說到週末了，看週一吧，到了週一又說九月底能到，當第二天就是國慶的時候對方很遺憾的告訴我：國慶節過完後肯定到。與此同時，所裏也說認證也推遲到了明年一月了。我得繼續等，然後就是三天一拖，五天一過，還真奇怪，每次都要說馬上就要到了，讓我沒有一天能夠放鬆。還好，十月底有個這方面的培訓，我出去了十天，快回來時，我想這下該到了吧，誰料想，還是說得再等幾天。與此同時，我也開始越來越忙，大家都認爲我儀器沒到應該挺空閒，就有什麼事都找我，我從此就開始了我救火隊員的生活，這些很多都是我主動的，幹給別人帶來幫助的事是我一個很大的樂趣，因爲只要儀器這個事不解決，我就不會去安心看我的考研書，而且確實很忙，我還得開始熟悉這個儀器的有關信息和資料。
但是儀器的到來還是這樣一天天拖下去，我漸漸沉不住氣了，每天干的還是很忙，晚上回去再拼命學習，而整個事情又向阻止我考研的趨勢發展，我每天對於工作的投入又與日俱增，但這和一年前的情景有很大區別，已成一種病態的。每天連做夢都想着工作的情況，門，開關，閘刀，閥門，等器件我要反覆檢查許多遍，就算回家了也要回想關閉它的過程，如若回想不起來，就重新回到單位看一下，這情況已經不知有多少次了。而且我的身體狀況急轉直下，每天從清晨開始就噁心，然後四肢乏力，頭暈，晚上睡覺就只有昏睡，有幾次我可以說差點昏到在實驗臺上，而我每天還是在挺着幹着該乾和不該乾的一切，還要時時刻刻想着儀器，認證，這牽動着我那個冬季時的每一個神經，但是再想到考研日期一天天臨近，而我又這樣，你能理解到我那時複雜的心情？
順便給您說一下考研在我心目中的地位，自從高考失敗後，我就把考研當作我重新開始的起點，爲了它，我放棄了許多東西，包括曾經發誓不考上研究生不交女朋友而錯過了許多的美好，當然越往後考上的可能性就越小，而且失去的會更多，但我已經到了這個地步，只有在跌到的地方爬起來才能重新挽回這一切。可以說，考研已是我生命中最重要的的一部分。
已經12月份了，儀器還是沒到，我已被幾重壓力折磨的不行了，當時心情也壞到了幾點，有時會給小琳把我的感受能稍微說一下，要不會憋死我的，當然，我每天晚上還是在我租的房子學習，以迎接這次已不是機會的機會。最不願意發生的事情還是發生了，幾經周折，儀器於2001年1月8日來到了我所，而定於2001年1月15日來裝機調試，要知道我考研最後一天剛好是1月15日，當時我的心理已經崩潰了，1月12日晚上我做最後的準備工作，當時計算機有個部位總沒調好，我就打電話把我一個同學叫來，弄好已經快9點了，當時我幾乎哭着給他說：你知道嗎，明天早上我還得考研呢！
13，14號是週末我可以去考試，但思緒再三，我還是決定爲了所裏的這個事順利，我15號沒有去考，14號下午也已經軍心渙散了，把一個終生的遺憾留下了，因爲後來知道我考的那幾門還都可以………
還記得12月底我和所里人喝酒，喝醉了，您也在場，以後還老提這事，那是我在單位唯一喝醉的一次，按說那點酒對於我平時來說太少了，但那時正是我心裏最難受的時期，給點消愁的酒，能不醉嗎？
就這樣我又失敗了，明知這是我終生的夢想，單僅僅是爲了大局着想，一次次把自己的利益犧牲着，說到這裏，我也不說什麼自豪了，只想問，現在象我這麼傻的年輕人還有幾個？
當然說歸說，我還是照老樣幹着，因爲我只覺得幹出了活了，給單位做貢獻了，給大家方便了，我就會感到由衷的高興。
以後就是調試好儀器，再迎接認證了，我要強調的是，隨這又一次的打擊，我的心理情況更糟了，體力更差，經常有站不起來的現象，各種身體不適接踵而來，我還得滿懷激情的迎接認證，那時我的思維，記憶力也一片糟，我每天都是昏昏沉沉的強打着精神去上班，晚上幾乎虛脫般的回屋往牀上一躺，我承認我那半年發揮的很不好，不到自己的四分之一吧，但是經過我的努力，我覺得我那時所做的也比所裏百分之八十的人強，雖然有很多不盡人意的地方。
這樣日復一日，就算再老實，沒有想法也要想一想了，再這樣下去，別提什麼考研了，都快成廢人了，而四年來我得到了什麼？我今年初買了個電腦，再這五個月看病奔波了一些，到現在我給您交個底，只剩三千多元了。一個大學畢業生，工作積極，敬業的幹了四年，無不良嗜好，生活節儉，竟然只有這點家當，已經二十五歲了，還好意思向父母要嗎，我想以我的智力和拼搏的精神不至於如此吧。每天恍惚般的過着，什麼都沒有，而且身體已壞到了一個極限，我還得挺，苦苦的挺。
因此，我那時就已下決心，認證完一定要好好休息調節一下，如果能恢復的話，再考慮我的最大夢想。
但你知道我是個負責任太過分的人，手頭上有事我是絕對不會撂下的，6月9日認證完後，10號，11號放假，12-14日上班三天處理一些遺留問題，14號下午小袁出交通事故不能上班了，而那時又剛來幾十個急樣，我看楊主任很着急的樣子，就主動過去說願意臨時接替她的工作，這樣又過了一個九天，就在剛完的時候，所裏又準備上新項目，讓我出差一次，我只是盡力的幹着，惟恐少幹一點，七一過後，小陳又出差了，我又無法離開，就又等了一個星期，直到七月15號我向你請假。剩下的經過我就不用再寫了，因爲我在8-24談話中已經原原本本的向您說了，總之直到現在三個月，確實把我算拯救過來了。
這真是有苦說不出的歷程，我有時甚至想還不如我腿斷了或胳膊沒了，這樣名正言順點。
我還是要再給您說一聲感謝，給我了這次機會，還給您帶來了一些不必要的壓力和麻煩，在此我很痛心，以後我一定會補償的，也不會辜負您對我的期望。
現在我身體恢復的還行，當然要抓此最後一次機會實現我的夢想，時間又一次對我來說很緊迫，回哈爾濱以後，這段日子我得以分鐘爲單位來過才能完成我的複習計劃。
我準備報南開的研究生，而且所報的專業以前沒學過，我剛剛買了厚厚的四本新書纔回來，準備開始自學再鞏固，再和各路精英去競爭，還有其它三門公共課，而時間只剩下一百天了，聽起來真有點象天方夜譚。所以，說了這麼多，就是想讓你知道爲什麼我還得繼續請假，這對於我來說太重要，又對於我來說太必須。
前三次過程我向您闡述了，雖然失敗都與工作有點關係，但我絲毫沒有怪單位的意思，我只覺得我這個人的性格特點造就了我的失敗，我無論如何自己的事情再重要，只要一融入集體的環境，我還是會先顧那邊的，我總不願意自己少做些什麼。但現在這事確實對我太重要了，我已經二十五歲了，這段時間對於一個單位來說是很短暫的，但對於我個人來說卻是至關重要的生死時刻。我可以抓緊這幾個月給我一個質的飛越。我也知道，作爲一個單位領導，屬下這樣做是很不能容忍的，而且您10-12電話上也給我說希望我馬上回去，說單位現在很忙。說的我很慚愧，真想立刻趕回爲我們所多做貢獻，但是我還想再重蹈前三次的覆轍嗎，難道我就不能爲自己考慮一下嗎？
說句實話，我雖然離開所裏這麼長時間，但我還是時時掛念所裏的很多東西，定期會找人瞭解一下所裏的情況。來了四年，和每一位同志都相處的很好，我會格外珍惜這來之不易的境界的，但是，這非常時期我只能咬着牙，幹着自己最想幹的事，能做的就是經常遙祝我的各位領導，同事生活開心，工作如意，我們所團結向上，興旺發達。
我打字不快，連想帶打已經五個多小時了。爲什麼要以這種方式先和您聯繫呢？一則您一定很忙，肯定不會耐心聽我講這麼多，二則我如今的說話能力還是我的弱項，我想把我整個的前因後果和感受一件件說出來真不容易，所以選擇如此，願不要見怪。
最後，我把我的要求再重申以下：
第一， 我病假醫生已給我開到11月中旬，但我還再需兩個半月的假進行最後的衝刺。 第二， 在11月10日我報名的時候，需要您填寫單位意見及蓋人事章。
僅此而已，以後我真的再沒有什麼對於單位的要求。
是給一位求學欲狂的年輕人一次珍貴的機會去實現夢想呢？還是讓他繼續循規蹈矩的走完這三個月的中庸之路。
請您斟酌！
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