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"津雲"客戶端 |
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『我的女兒——居然——談戀愛了!』
當我第一眼見到這位11歲女孩的母親時,就從她的眼睛裡讀到了一個接一個的大問號。她已經完全陷入這場吃驚所帶來的震撼之中。在她看來,直到從女兒的書包裡發現那個男孩的情書之前,一切似乎都是那麼美好。一直以來,她都堅信自己的乖乖女兒在這樣的小小年紀,一定就是,也應該就是,單純得如白紙一張。怎麼會整天考慮著喜歡誰,不喜歡誰這樣的成人問題呢?
於是我只好回答說:『如果你為此感到吃驚,那麼很抱歉,我只能說你還不是一個夠聰明的母親。』
忘了是哪位教育家曾經說過:永遠要對孩子保持一個未知的心,不管他是11歲還是1歲。我想,這是因為我們永遠不可能真的做到完全了解孩子的世界,就像我們永遠也不可能真的洞悉自己的內心。大部分的時候,做家長的眼中所『看見』的孩子的言行,只不過都是孩子想讓家長看到的『符合我們期待』的那一部分言行。
但這樣的現實決不是因為我們的孩子在故意偽裝,而更多應該歸因為孩子和家長之間雙方長期互動的結果——比如前面提到的這個母親,因為內心太期待孩子永遠是『白紙一張』般單純,所以纔會一直無意識地忽略孩子一天天走向成熟的各個信息,只『選擇』看到那一小部分的孩子。這個道理,就好像那些『只有到了最後一刻』纔會相信老公出軌的太太一樣,生活不斷通過各種方式告訴她『不是,不是你想象的那樣』,可是她們就是『選擇』不相信。
至於開頭案例中,真相大白之後應該怎麼辦?一般我都會首先建議有類似問題的家長,最好不要讓孩子知道你看過她的情書。11歲的女孩(當然男孩也是一樣)需要有自己獨享的私人空間,這是她應該被尊重的權利。如果你想從孩子那裡了解到更多的事情,就不妨先放下『應不應該』的批判心態,用就像和你的女性朋友分享心事一樣的態度,輕輕松松地去和孩子聊聊天。
最好的辦法,是用一些『狡猾』的辦法聽聽女兒到底怎麼看待這件事,她又是如何處理的。小孩子的戀愛大部分時候都是很美好的,常常是大人把問題想復雜了。這裡說的『狡猾』就是說不要去逼問。你可以用自己小時候的故事作為談話的開始,或是說自己的一位朋友家上五年級的孩子談戀愛了,聽聽女兒怎麼看。(當然,即使這樣,她也可能不說實話。不過那又有什麼關系,至少她會覺得自己是可以和母親談論有關愛情的事情的——她會因此覺得很踏實。)
其實異性之間的相互吸引,是一件沒有理由的事情。賈寶玉愛上林黛玉,也不過發生在14歲。做母親的,尤其不要把精力浪費在與女兒有關『該不該戀愛』的爭執中,而是要與她分享一下你這個『比她年長的女人』的建議。比如和男孩子在一起的時候,你們應該注意什麼,哪些事可以做,哪些事不可以做;在特殊的情況下怎樣拒絕對方纔不會傷害彼此。其實我們的孩子是需要這樣的幫助的,只是很多時候他們不知道答案應該找誰去要。
-宮學萍