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"津雲"客戶端 |
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親愛的爸、媽:
寫下這第一句的時候,爸,媽,你們已經睡去了。想著要給你們寫一封信的時候,淚水先幫我表達了我內心復雜的情緒。但,等你們看到這封信的時候,我已經成為了一個游子,你們將始終牽掛著我,而我也將在脆弱或孤獨的時候,想起你們永遠包容的眼神,想起你們對我最無私的愛。
這些難過的日子,終於要結束了。我知道它的結束也意味著,從此這個溫暖的家,我不能日日地住下去。四年本科結束以後,如果沒有繼續讀研究生,我就將開始工作,而後會結婚,生子。在我突然變成大學生的時候,我纔發現,我那些不自信的、害怕高考結果會讓你們失望的日子,一下子結束了……
我不能確定已經過去的這三個月,是否會是我人生中最為難熬的日子。但在半年前,在高中階段最後一個寒假裡,我是那麼自信地寫了大大的字條,貼在我的書桌所靠的這面牆上———『我不想在拿到錄取通知書的時候會後悔!』可是。這些難熬的日子,不僅因為我不能考上我所希望去的大學院校,不能去我想去的城市,同時也讓你們的期望落空。
你們的勸說令我暗自哽咽
高考後,我暴躁的脾氣時常令你們忍無可忍。我從未告訴你們這背後的原因。媽媽,那時候你勸我的話是『不管你再怎麼擔懮,高考已經過去了,分數也已經是確定了,你這麼壓抑又能改變什麼?不如安靜地等待!』
你們知道嗎?我常常在聽見你們這樣的勸說時,暗自哽咽。直到現在,當我在深夜中,終於肯停下來獨自面對一回自己的心靈之時,還因為我心中深藏著的對你們的愧疚而默默流淚。寒假回去教室開始最後一個階段的拼搏時,我用黑色的筆在桌子上寫了一行字用來警醒自己———我一定不能讓爸媽失望!我的暴躁,不是為了已定的結果而擔懮,而是擔心不能讓你們滿意而心懷愧疚。我在看似大吼大叫的暢快背後,隱藏了對你們的,對叮囑我的輟學的弟弟的,無聲的愧疚和歉意。而你們所表現出來的滿足,更是對我的考驗。我知道你們和我一樣,對於這樣的結果,仍是無法釋懷。可我,終於要走了。
你的背影藏了多少無奈
我要離開你們了,帶走了你們租掉鋪子換回的學費,和你們又一次的希望。因為希望能夠不對外負債,爸,租掉鋪子,讓做了十多年服裝生意的您變成了『無業游民』。年邁的您應該去做怎樣的工作?會有誰再給您一份工作?高考前,看著您為尋找新的工作而奔波,看著您為排遣孤獨而去親戚鄰居家串門的背影,我的心中常常湧起一股酸楚。但爸爸,我能為你做什麼?您快樂麼,為什麼在看你走下樓去吸煙時,我是那麼地難過……一個男人,沒有了他可為之付出和努力的事業,應該是對自尊和心靈的極大考驗吧?你的背影藏了多少無奈和辛酸,我該如何知曉?
媽媽,我走以後,您再有要與我分享的從《羊城晚報》,從電視劇上獲得的感受,就不能立即傳達並與我討論了。長途話費貴,以後,是不是許許多多無名的思念,都要化作長夜裡無盡的思念?雖然在表面上,我總是表現得一心向外,可是一想到要與你們分別,為何我的心中如此苦澀?
謝謝你們的疼愛和包容
媽媽,多麼慶幸您還在我們身邊。每當在電視看見那些親人相隔陰陽兩地的時候,總會想起那些擔驚受怕的日子———抑郁癥糾纏著您,病痛糾纏著您,『解脫』的強烈渴望欲把您引向另外的世界。
媽媽,請您不要再那麼傻,請您對這個世界有更多的眷戀,請你相信,我們,從來不能失去您!也許病痛曾經真的讓您生不如死,如果以後還有這樣的時刻,請想想此時,一切都已經過去。像您所說的那樣,沒有什麼比健康更重要。答應我,驕傲地活下去!和爸爸,和弟弟,和我們一起。
高考結束後,我告訴過你們,沒有什麼困難可以再次將我打倒。我的腦海中似乎已經切割了那些獨自奮戰的片段,其實,我只是不願意想起,不願意回憶到底是怎樣的不比別人少的奮斗,換來了今天令你們、令我都遺憾的結果。但請你們相信我,我有勇氣和信心,去戰勝未知的所有的困難。
在這裡,想給你們承諾:我會用4年的時間,去追尋我的傳媒夢並且讓它實現,並在外語專業學有所成。高中三年過去了,現今我擁有的是我燦爛的四年,我不會讓你們失望的。謝謝你們的疼愛和包容。在我離開的這四年甚至更長久的年歲裡,希望你們健康,快樂,長壽。
你們永遠的女兒:臭臭