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祭最後一次自考:一分差距讓我等了快一年
『12號就要出成績了。』
獲得這個信息,聽到這個明確的日期時,依然先是些許興奮,畢竟考試已經結束了一個多月,早就迫不及待了;隨後便是若有若無的那種懮慮,這可是我六年奮戰的又一次最後一役,多麼希望它能順利結束,不要再橫生任何枝節了,意外帶給我的只會是折磨。
總也忘不了,03年的冬天,那個飄著雪花的清晨
我早早的起了床,走出宿捨,坐在操場邊上,開始查成績。
每次出成績的時候,我都是最早打電話查詢的那個,一直認為如果注定要經歷暴風雨的話,就讓它痛痛快快在第一時間到來吧,與其等著成績單的送達而惴惴不安,還不如主動查詢,來的更直接。
聽著語音電話裡自動語音系統讀出的一科科成績,緊緊的握著電話,石頭一塊塊的落下。然而一個聲音傳出:計算機網絡管理,五十九分!
整個人一下子僵直在那裡,大腦也停滯在那個瞬間,後來的內容完全沒有聽到,整個世界瞬間靜到了冰點,耳邊只有雪花飄落的聲音,臉上和手上是朵朵雪花融化瞬間的絲絲涼意。
這個美麗的早晨,完全沒有了一點點浪漫,只有冷冰冰的殘酷。
上帝又和我開了一個不大不小的玩笑,考前我還給另外兩位同學講解『網絡管理』課程的習題,結果他倆分別以60和63的成績順利通過,而我卻考出了這個傳說中根本不存在的59分,多麼滑稽的事情,自己完全不知道該說什麼了。
哪怕是58分、55分或者別的任何分數,都可以讓我心平氣和很多,可是非要玩這麼一下,就象自己在爬上堤岸的瞬間,被剪斷了繩子而活活摔死。套用阿星的口氣說:
『那個瞬間,我離著活下去只有一個毫米,但是我死了!』
五十九分意味著什麼?
意味著因為這一分,我將不得不延遲一年畢業;意味著我這個原本應該是第一批畢業的家伙,一下子被拋到了一年以後;意味著我的考研計劃可能也要推遲至少一年以上;最痛苦的是意味著我還要至少再多受一年的惡夢般的折磨。呵呵,這個一分改變的東西太多了,我無語
從此,五十九變成了我嘲笑自己的最大話題,我試圖在這種自嘲中給自己一點安慰
誠然自己很清楚,既便是這次再發生了什麼意外,我依然會在下半年再進考場,不給自己一個明確的交待,我是不會休止的。這早就變成了一種固守,一種本能的堅持,成了一種生活的一個習慣。
況且,現在的考試結果,早就不再是生活的重心,就算考的不好,也完全不會直接影響到我的工作、我的薪水、或者別的幾乎所有事情。
但是,我卻實考的很累了,越到後來,這種感覺越是強烈。有的時候就想,要不是考到了這個程度,我真想放棄了,憑著一個想法,而堅持六年做一件事情,的確不是一件輕松的事情。
聽說當記者問斯皮爾博格老先生:你認為自己一生最大的遺憾是什麼?
他的回答是:我沒有完成自己的大學學業,這是我有時間後要去完成的第一個心願。
我不想給自己留下這種遺憾,所以,不論這個學位對我有用與否,我都要把它完成,這也是給我自己的一個交待。
12號我如期的給聲訊臺,打了查詢電話,結果跟預想的一樣,71分,毫無驚險刺激,完全沒有任何色彩的一個數字除了表示我達到了60分以外。還不錯的成績。呵呵,故事就這樣結束了。
周末找死黨們腐敗去,又找到一個腐敗的借口,哈哈。
PS:自己的自考生活已經結束幾年了,剛剛隨意翻看過去寫過的一些文字時,又發現了這個小豆腐塊,一段非常感性的文字,再次讀來依然感觸頗深。
遂決定把它發表出來,或許能給後來者一點感性的體驗吧。