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雖然我考上了研究生,但是我自認為不是一個成功者,因為我並沒有考上第一志願報考的學校,被調劑到C區的一個普通高校裡。今年是我上研究生之後的第一個寒假,是從小學上學開始以來最輕松的一個假期。和這份輕松完全不同的是去年這段時間的鬧心,等待考研初試成績那段日子。
我們都一樣 集體患上考後綜合癥這個寒假我過的相當不踏實,隔三差五就夢到查考研成績,不是差一分就是差五分,鬧心啊;我想哭,看著攤在桌子上的書,想哭又哭不出來,是不是要憋屈著等最後放榜的時候纔哭;覺得自己空空的,沒有想吃的東西,沒有想做的事,不知道該乾什麼;考後綜合癥延續到現在,每天還是六點醒,之後睡不著,想到成績要出來全身都會出冷汗;看著電腦渴望已久的游戲都提不起我的興趣,想到成績就想把電腦砸了,莫名的罪惡感。
類似的抱怨對於曾經的我和現在的你都是很正常也是很熟悉的。在整個考研階段,我們被異常緊張的復習搞的頭昏腦脹,每天除了休息就是學習。雖然免不了抱怨,但是這確實也讓我們的生活和精神無比充實。因為精神有寄托,奮斗有目標,我們知道為了什麼在努力。但是當考研初試結束之後,我們突然沒了奔頭,不知道接下來我們該乾什麼了。精神空虛,意識散漫,毫無目的,渾渾噩噩的混日子似乎就是出成績之前日子的寫照。
空虛、浪費、想哭、害怕、抑郁都是浮雲想起去年我考完的時候,也是這樣。本以為懂得了大道理就會避免『精神錯亂』,但是經歷了等待成績的那段時間之後,我懂得了道理是用來聽的,不是用來實踐的。每天早上還是按時醒來,趟在床上想象著考上或者考不上之後的生活,然後在迷迷糊糊中繼續睡去。最怕同學、朋友和親戚問我考得怎麼樣的問題,因為我也想知道。又愛又恨的感情淋漓盡致的發揮,焦慮與恐懼不停的碰撞。可能一生之中都很難有這樣的機會,體會這種『非人折磨』。當我經歷過這些,現在回味一下想想這種生活其實也不一定是壞事情。因為我們的漫漫人生旅途中,還會遇到各種各樣大大小小的等待和考驗。而經歷了考研的人,看這些的時候就會覺得沒什麼了不起,都是浮雲。
攀登過珠穆朗瑪的翻越小山丘易如反掌,在狂風暴雨中飛翔的海鷗纔是真正的偶像。
如果你無法調節 暫時的逃避也是種勇氣我也是膽小鬼,我也怕鼠標的那次點擊會重重把我擊倒。我也怕丟面子,也怕付出的得不到回報,也怕周圍的同學都考上了而剩下我一個可憐蟲。我沒有能力去調節自己,更無法讓自己投入到還不靠譜的復試中。我不知道好的心態是不想考研成績還是不怕考研成績。沒有辦法,只有靠自己去尋找這種情緒宣泄的出口。
我選擇了逃避,用做家教攢的錢去北京和青島旅游。選擇這兩個地方的原因很簡單,因為有好朋友在北京和青島,能省下住宿費。在北京第一次看到上班族擠公交車,在街頭站了半個小時楞是沒擠上去。每個人都是那麼忙碌,每個人都在為了生計奔波。青島的情形恰好相反,生活節奏很慢,晚上吃完飯我都會和朋友溜達到海邊,很悠閑,很愜意。可能在學校呆的太久了,都忘記了社會是什麼樣子。可能經歷的也太少了,所以忘記了傷痛的滋味。
看著完全不同的兩種生活狀態,我似乎明白了很多。假如畢業之後我是北京的上班族,每天拼命的擠公交車,在冷風中狼吞虎咽的吃幾口包子,頂著幾乎不能承受的壓力,而且天天如此。我如果連現在等成績的小小的心理障礙都克服不了,又怎麼去承受以後生存的壓力?如果我將來選擇悠閑的生活,那我不經歷現在的風雨又如何迎來理想中的彩虹?可能在我現在的世界裡,這短時間我付出了這麼多,如果考不上對我來說我會覺得委屈,覺得世道不公平。但是在我以後的生活中,類似的不公和委屈應該是家常便飯。生活就是這樣,在考研之前,生活給我們的『甜』太多了,現在是『苦』的時候了。
假如你也不知道該怎麼調節心態去迎接考研成績,不敢去查成績,不妨暫時逃避一下。背上背包去旅游,讓同學告訴你最後的結果。多看看考研之外的世界就不會覺得考研對於人生那麼重要了。考不上天也不會塌下來,考研不是要的一份成績,而是這份經歷帶給我們的成長。