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這本書是談家庭教育的,願為人父母的、將為人父母的,都可以翻一翻。當孩子第一次說“不”,該如何看待?小孩的理想經常變化可笑嗎?自己忙於工作而把孩子托付給爺爺奶奶,會不會有隱痛和遺憾?……作者十分關注孩子成長中的問題,並在書中給出了有說服力的答案和切實可行的解決方案。我們特摘取書中的部分內容以饗讀者。
我兒子從幼兒園到小學,也曾惹過幾次麻煩。上幼兒園時,有一次,他用指甲劃傷了一個小姑娘的臉。還有一次,他竟然咬了一個小朋友的手,搞得在幼兒園很有點“名聲”。其實,學齡前的孩子基本沒有社會性,就是小動物一個,手無縛雞之力,大約認為牙齒是最厲害的武器。我這樣說,不是認為兒子劃傷了、咬了別的小朋友不應該得到教訓,而是說在小孩子之間,發生這樣的事情雖不免遺憾,卻也不值得大驚小怪。兒子傷了別的小朋友,我也感到內疚,很痛快地接受了老師的建議,一是向對方家長道歉,二是買巧克力送給那受傷的孩子。
在這兩起事情中,我意識到,通過老師來處理孩子間的問題比較好。當然,我也很感激那兩個孩子的家長寬容大度,他們並沒有直接來找我興師問罪。在這所幼兒園,為孩子間的事,家長之間不是沒有發生過大打出手的事。但一直到離開幼兒園,我只送過兩次巧克力。當帶著巧克力送給別的小朋友時,兒子還有點捨不得。
到了小學三年級上學期,又發生一件事,讓我更加感到,孩子間的問題若繞開老師,由家長直接出面來處理,結果也許會更糟。課間休息時,兒子在教室裡從一個男同學後面推了他一把。小學生之間,特別是男生之間,打打鬧鬧,推推搡搡,真是家常便飯。當然,學校和家長也都對孩子進行過安全教育,比如不能在危險的地方(尤其是樓梯口)推拉。但孩子玩鬧的天性難改,大多數時候也不會有事。沒想到,這次卻使那同學嘴巴磕到桌子上,還出了一點血。
但兒子回家沒說這事,班主任也沒有找我們。兒子不說,或許是怕我們責罵;班主任沒說,則要麼是責任心淡漠,要麼是事情並沒有多麼嚴重。而據我的了解,班主任絕不是一個不負責的老師。我們知道這事,是那男生的媽媽給兒子他媽打了一通電話。過了幾天,班裡組織家長一並參加的校外活動,還未等我開口致歉,那男生的爸爸就又對我劈頭蓋臉地教訓了一番。聽那意思,似乎是我沒有教育好小孩,或是我不恰當的教育,纔導致這樣的結果,又說要是把牙齒碰壞了,你賠得起嗎?
老實說,我當時心裡很不舒服。這可能與家長的一般心理作怪有關,但我真的認為這樣做很不妥當。我覺得真要有什麼事,還是應當經由老師來協調解決。但我的確不能預料兒子與那男生之後會發生什麼事,因此除了嚴厲警告他吸取教訓外,還告訴他最好離那同學遠一點。我知道這樣做,可能對那男生不公平,卻也找不到更好的辦法。
家長總習慣於成年人的眼光去看待孩子之間的磕磕碰碰,但孩子就是孩子,和成年人不同。成年人會“記仇”,孩子則不會。兩個孩子剛纔還鬧得不可開交,轉眼間就又湊到一起有說有笑,真的像老天爺的臉,說變就變。如果對老師充分信任,家長就該把解決孩子間問題的主導權交給老師。孩子在學校發生的事,至少在理論上,老師要比家長掌握得更全面;又因為老師沒有家長天然的偏袒,處置問題會更趨於中立和理性,經驗也比家長多得多。孩子間的問題,應交由老師主導解決。若家長動輒衝鋒陷陣,貿然或者過度介入,則常常會使小事化大、簡單的問題復雜化,給孩子間的正常交往抹上陰影。