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鄰居小王的孩子剛上小學二年級,他就把孩子的課餘時間安排得滿滿的,學奧數、彈鋼琴、練英語……別人家的孩子周末和晚上都在家玩著,他卻帶著孩子一天跑幾個地方加班培訓。可孩子並不喜歡這些,剛開始有些新鮮,新鮮勁一過,加上學習任務重,兩個月後,就與父母鬧了起來,每次都被父母訓得哭天喊地纔罷休。雖然孩子還在繼續“加班”學習,小王卻慢慢發現,孩子的學習成績反而下降了,學習的勁頭不足,父母一說他,他總是愛與父母頂嘴。
小王夫妻倆都是進城務工人員,自己沒上過大學,覺得生活不如意。他說孩子將來的社會競爭性會比現在更加激烈,他不想讓孩子輸在起跑線上,重蹈自己的覆轍。他把自己的夢想全部押在孩子身上。
他來對我訴苦,我也沒有良方,只好跟他閑談。我說,家長“望子成龍,盼女成鳳”的心情是可以理解的。但是過度呵護往往事與願違,“精心呵護”下的孩子,總是會出現這樣或那樣的問題。比如消極、自卑、抵觸,有的甚至成了所謂的“差孩子”。他們為父母交出的成長答卷與父母的期望往往相差甚遠。你會發現,很多孩子幼年時很機靈,長大後,靈性卻再難找尋。
父母總是對孩子提出這樣或那樣的要求,這些要求通常是以父母自我為中心的。在父母過度關愛下的孩子,心靈的私人空間總處於被侵佔、被填充的狀態,他們會想方設法地尋求解脫。有的會表現得叛逆,對父母的疼愛全盤否定,有的會在父母的管束中妥協,變得過分依賴家長,判斷和選擇能力日益減弱。
我有個教育系統的老鄉,她對孩子的教育是朋友式寬松管理法,她從小就陪著孩子玩,游泳、下棋、打球、郊游……觀察孩子對哪方面更感興趣,然後有針對性地培養孩子,鼓勵孩子學習自己感興趣的東西,從而讓孩子對學習產生了深厚的興趣。後來她的孩子考上了博士,出國留學,回國後留在北大當教授。
父母在對孩子履行愛的職責時,應多引導,少約束,給孩子一個寬松的心靈成長環境。要做孩子生活的導師,指導而不灌輸。鼓勵孩子做力所能及的事,遇到需要孩子獨立面對的選擇時,應該敢於放手,把決定權交給孩子。孩子會在享受父母給予的自由時,慢慢強化自己的正確行為,糾正自己的錯誤行為。
如果我們把孩子的成長比作一幅精美的圖畫,成長的道路比作白紙的話,當父母的不應自己把白紙填得滿滿當當,不妨多給孩子留下一些空白,讓孩子學會自己思考和把握成長方向,這樣成長起來的孩子纔更成熟,更能適應社會。