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很多大人不太會跟小孩聊天。
『你今天在學校做了什麼啊?』
『你在學校有沒有乖?』
這兩個問題通常小朋友的答案大概都是:
『沒什麼啊!就跟平常一樣啊!』『有乖啊!』
還有很多大人,根本不懂得什麼是跟小朋友聊天。他跟小孩之間的對話永遠都是:
『功課寫完了沒?』
『琴練了沒?』
『今天考幾分?』
這些比較像是質問,很難稱作是聊天,因為通常都是以問句始,以斥責終。在中式的家庭裡,鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。於是乎,你會發現,孩子在你面前幾乎都是啞巴,不但話少、三句話問不出個屁來,久而久之,你對他也越來越陌生。
所謂的聊天秘訣,其實說穿了,這些小技巧一點兒也不困難,你一定可以做得到!
一、問『小』不問『大』
孩子跟大人不一樣,他們很難理解抽象的問題,也很難回答。因此,想要了解孩子在學校的概況,要盡量避開『抽象』、『大范圍』的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題,而且不妨從細節開始。
不要問:『你今天在學校過得如何?』『你今天在學校做了什麼?』這種問題,孩子很難回答,或是只會簡單回答:『還好。』『沒做什麼!』這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問:『你今天在學校上了哪些課?』當孩子說出自然、音樂、國語的時候,你就有機會接著:『喔!那自然課今天教什麼?』孩子就會接著回答你的問題:『教氣象啊!什麼氣溫、風向的,無聊死了!』『喔!那音樂課有沒有好一點兒……』你就可以借機了解他今天做了些什麼,並持續交談下去。
以前孩子剛上學時,我跟孩子聊天的開頭常常是:
『今天的營養午餐(或點心)有哪些呀?』
『你們班上誰吃得最多?誰吃得最慢?』
『你今天早上去學校跟誰玩?早自習在做些什麼呢?畫畫課畫些什麼呢?』
『你們班最多人喜歡的男生是誰啊?你喜歡誰呢?』
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易,這些問題簡單易懂,孩子通常都會爭先恐後地回答,不會感覺到壓力。
二、從別人的事談起
桐桐剛入學時,我想要知道她在學校的狀況,因此,我用了一點迂回手法。在聊天過程中,我先問她:
『你們班上最調皮的是誰?』
她說了一個名字。
『他做了些什麼事惹老師生氣呢?』
女兒如數家珍地說:『上課講話啊!還有昨天用東西丟同學的頭!』
『那老師怎麼辦?』
『老師罰他站啊!』
『站多久?』
『站到下課啊!超慘的!』
『啊!真的啊!好可憐喔。都不能坐下,腳一定很酸。』
『對啊,下課也不能出去玩!』
『哇!你們老師這麼凶啊?』
『還好啦!有一點凶。』
『那你有沒有被老師凶過?』
『沒有!我很乖。』
『喔!好險!所以你都沒有被老師罰過站嘍?』
她遲疑了一下。我趕緊說:『你也被罰過站啊?好可憐。你有沒有哭?』
她搖搖頭說:『沒有。』我接著問:『啊!老師這麼凶,你都沒有哭啊,很勇敢。』
『不是啦!我不是被這個老師罰的,我是被健體老師罰的。』
『喔!也是講話嗎?』
『是啊。不過還好只有罰站一下下!』
於是,我就從這樣的一段對話,約略得知她對老師的觀感、上課的情形,以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從『別人談起』是一個很好的聊天方法,比方說,孩子會告訴我班上誰吃飯吃得最慢、誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打了誰等等。當然,在聊天過程中,我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法,然後了解孩子在我們看不見的時候,是用什麼樣的身心狀態去處事。
三、不要『否定』,只要『同理』
大人跟孩子聊天,很容易發生的一個狀況,就是大人常常喜歡否定孩子的感受。比方說,當女兒說:
『自然課無聊死了』的時候,我絕對不會接著說:『自然課不無聊啊!天氣、氣象是一件很有趣的東西……』
相信我,只要你這麼一說,這個話題就聊不下去了!因為當孩子覺得你並不認同他說的話時,他後面的話很容易就咽了回去。
比較好的方式是回答:『喔,自然課很無聊啊,你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎?』
『因為我本來以為自然課可以做實驗、看酒精燈之類的,結果都是坐在教室裡上課!無聊死了!』
保持中立的語調、同理感受他的感受,往往可以讓你知道孩子更多的想法,了解他的需求,進而幫助他解決困境。
前陣子有個媽媽告訴我,當他孩子跟她抱怨:『啊!功課好難、好多!我都考不好』時,她明明很溫柔地回他:『考不好有什麼關系?成績不是那麼重要啊!』結果兒子卻氣得說她不了解他,拒絕再跟她說話,讓她很難過。
事實上,孩子當下需要的不是『否定』他的心情的對話,而是『了解』他心情的對話。所以,如果媽媽改說:『啊!考不好心情一定很不好,你現在一定很難過,你要不要說說你的苦惱?』我相信她兒子的心情一定會好許多,也會繼續把心事對媽媽說出來。
四、只要『傾聽』、不要『說教』
很多時候,聊天只是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎?罵婆婆、罵老公、罵給別人聽,其實不一定要別人幫我們解決問題,只是純聊天而已。
讓聊天回到聊天,想要孩子誠實地說出感受,很重要的一個步驟,就是只要『傾聽』,不要『說教』。
和孩子聊天,最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天,只要淪落到說教與聽訓,那就沒趣到極點了!所以,聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣,多詢問、少評論,多說『你』,少說『我』,就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
比如,孩子說:
『媽,XXX今天打我。』
『喔,為什麼?』
『因為我要玩恐龍,他不准我拿。』
『那你怎麼辦?』
『我就去玩別的了。』
『你怎麼不告老師呢?我不是教過你,人家欺侮你就去告訴老師嗎?你也可以跟他說,公用的東西大家都可以玩啊!媽媽不是跟你說過嗎?』
如果是采取這樣的聊天方式,那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙脣,不再多說一句。此時不妨繼續詢問:
『喔,那你心裡有沒有覺得很不舒服?』或者『那你還想玩恐龍的話怎麼辦呢?』
這時,你就會聽到他真正的想法:
『還好啦!我想他先玩也沒關系,等他玩完了,我再玩就好了啊!』
或是『我很生氣啊!所以我就跟他說:「我不跟你玩了!」』
我當輔導志工時,每周要和至少一個孩子聊天一個小時。這些孩子,有些行為有偏差,我的工作就是陪伴跟傾聽。因此我發現,要讓孩子放心地說出心裡話,輕松地聊天,一定要練習『不評價、不說教』,只要你做到這兩點,孩子通常都願意說出心裡話。而且,說出心中的話對他們來說,是很大的紓解及快樂,他們經常在歷經一小時的聊天過程後,不願意離開會談室,情願和我繼續聊下去。可見很多孩子是多麼渴望聊天,卻常找不到一個可以聊天的大人。
五、注意肢體語言
聊天時,肢體語言也很重要。適當的肢體語言,會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。
除非是在開車的時候,否則我在和孩子聊天時,都盡量以平行的目光注視著他。如果孩子還小,那就蹲下來;如果是個大孩子,那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗,在跟孩子講話時,也必須要時時轉頭看他的表情。因為注視別人、專心傾聽,就表示你很在乎跟他說話。
孩子對於肢體語言很敏感,一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔;或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話,都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做,兒子一定會抗議:『媽媽,你都沒有在專心聽!』
另外,大部分的孩子都喜歡親密的接觸:握握他的手,摸摸他的頭,摟摟他的肩,搓搓他的頸背,順順他的頭發,拍拍他的背等等。通常,對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言,都會在聊天時產生非常正面的效果。
我在輔導孩子時試過,跟孩子坐在同一邊,比坐在相對位置來得好;躺在地上講話時,比坐在地上好。讓孩子一邊畫黑板一邊聊,他們往往容易卸下心防。另外,注意跟年幼的孩子對談的時候,不要隨意亂發笑;不論他的話多麼幼稚、多麼奇怪,你都要保持誠懇、一本正經,否則孩子很容易覺得大人在嘲笑他,而不願意繼續聊下去。
我兒子最近很喜歡告訴我他們班上小朋友的座號,每天都要我猜XXX是男生還是女生?我每天都很認真地猜,雖然我早已經知道答案。此外,他時常會表演班上唱的歌、演的戲給我聽,雖然我已經聽了很多次,但每次依舊是忠實的觀眾,還不時問長問短,對他的演出表現得興趣盎然。
最後要提醒大家的,就是在跟孩子聊天時,有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時,切記『不動聲色』──聲調平常、假裝毫不在意,這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時,先保持朋友般的傾聽,是很重要的!跟孩子『說教』或『講道理』的時候,最好跟聊天分開,這纔能夠讓孩子暢所欲言、無所不言!
本文選自成墨初的博客,點擊查看原文。