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隨時在孩子上空盤旋
寶寶在小區的空地上跟小朋友玩得正歡,跑著跑著被一塊石頭絆倒了,摔得並不重。一旁的媽媽見狀慌了神,趕緊跑過來:“我的寶貝兒,媽媽看看摔壞哪兒了?疼不疼呀?要不要上醫院呀……”本來寶寶還沒哭呢,經媽媽這一說,哇哇大哭起來。這是過度保護。
五歲的童童總是閑不住。星期天在家,看到媽媽擇菜也來幫把手,爸爸洗碗時非要搶著乾。沒想到爸爸剛轉身上廁所,就聽“嘩啦”一聲,一摞洗好的碗摔在地上……童童傻了眼!媽媽、爸爸、奶奶一起跑來:“不讓你乾非得乾!”“你怎麼就不小心點呢?”“你就知道搞破壞!”“以後廚房的東西你不許動!”“哇……”童童委屈地說:“我不是故意的!”從那天後,童童記住了“不許動”,再也沒進過廚房。這是過分限制。
小然的媽媽是個勤勞的人,孩子的事總是安排得井井有條,大小事千叮嚀、萬囑咐,能替孩子做的從不讓孩子動手。然然呢,習慣了媽媽這樣,很多自己的事從來不自己做。有一天到了幼兒園,然然忘帶東西受到老師批評,回到家裡跟媽媽大發脾氣:“都怨你!也不檢查一下……”媽媽無言以對,好像自己犯了多大的錯誤。這是過多包辦。
明明和東東常在一起玩。有一天明明拿來叔叔新買的遙控車,東東非常喜歡,玩了一次還想玩,明明不肯了,想從東東手裡奪回遙控器,東東就是不撒手,兩人扭在了一起。這時明明媽媽跑過來,衝著東東吼道:“你這孩子怎麼這麼沒教養呢,我們家的玩具你憑什麼搶?明明聽我的,咱不跟他玩了……”兩個孩子停止了爭執,以後再也沒在一起玩過。這是不必要乾預。
大輝上小學後,學校組織了一次集體到農家院活動。早上興致勃勃的他,傍晚回到家裡卻是垂頭喪氣的。媽媽追問其中的緣由,大輝說,同學老師都說他是“笨孩子”。原來,大輝從小習慣了依賴媽媽,這次出門沒有媽媽在身邊,鞋帶開了不會自己系,吃飯時不會自己夾菜,結果讓同學笑話了,大輝覺得很沒面子。這是過多替代的結果。
過度保護反而害了孩子
為什麼孩子越哭越厲害?有時候,我們仔細觀察就會發現,當孩子不小心摔倒的時候,會抬頭看看周圍成年人的反應,如果身邊沒人他會自己爬起來;如果大人沒理會,他也不會覺得很嚴重;大人越是渲染、緊張,孩子感覺越痛,哭得越厲害。孩子的哭,好像是哭給大人看的。父母對孩子的“過度保護”給孩子傳遞的負面信息是:摔倒是件很嚴重、很痛苦的事,是自己不能坦然面對的,只有用哭來表示向大人求援。
為什麼孩子不願自己做事?當孩子學會說話、走路,逐漸有了自我意識之後,“參與意識”是很強的。他們把和大人一起乾活兒看得像做游戲、玩玩具一樣有趣。但是在許多時侯,父母看著孩子跟在身後忙活,心裡就煩,總會把孩子支開,甚至孩子做事出點小錯便大加指責。父母對孩子的行為限制在很大程度上扼殺了孩子的好奇心,並對自身能力產生懷疑。久而久之,孩子幼小的心靈中便播下了排斥勞動的種子,也失去了好奇心和動手做事的欲望。
為什麼孩子依賴性強?一些父母習慣了事無巨細地管孩子,往往是對孩子管得越多,孩子對大人的依賴性越強、身上的毛病越多。其實,孩子在一天天長大,逐漸具備了管理自己的能力,也具有獨立做事的權利。收拾東西這樣簡單的事,如果讓孩子自己做,忘帶東西就要自己承擔責任,沒有理由埋怨別人。而父母替代孩子收拾東西,也意味著替孩子承擔責任,孩子自己自然成了自己事情的“旁觀者”。
為什麼孩子成了孤獨者?小伙伴在一起玩,彼此發生爭執往往不可避免,在孩子心目中也算不上什麼大不了的事,往往過去了也就忘卻了。父母用成年人的思維對孩子的不恰當的評價和乾預,把簡單的事情變復雜了,給孩子之間的正常交往設置了一堵牆,也很容易使孩子產生社交恐懼,進而遠離小伙伴,這是童年生活的大忌。
為什麼孩子笨手笨腳?父母替代越多,孩子能力越弱,這是不爭的事實。父母可以替代孩子做事,卻不能替代孩子做人,不能替代孩子成長。其實孩子天生並不笨,只是成年人剝奪了孩子做事的機會,弱化了孩子的能力。有時候,父母替孩子做事,是為了孩子有更多的時間學習知識、訓練特長。但是當孩子將來長大成人離開父母的時候,決定他能否成纔的正是從小培養的做事的能力,而不是曾經的高分數。到那時,再能乾的父母恐怕也幫不了孩子了。
學會讓孩子自己當主角
“直昇機父母”問題的癥結,是父母儼然把自己當作了孩子的救世主,是站在自己角度的所思所想、所作所為,而忽視了孩子作為一個獨立個體的真正需求。猶如把健康的人當作危重病人實施緊急醫療救助,打針、吃藥、動手術之後,沒病的人也有病了。所以,父母教育孩子中的盲目性和一廂情願對孩子來說不是愛而是害,要教育好孩子首先要拯救自己,即改變自己的思維定勢和行為習慣:
放平心態,讓孩子在體驗中增長智慧。在日常生活中保護孩子的安全是父母的首要責任,但過度保護往往會束縛孩子的手腳。孩子在玩耍中摔倒了甚至擦破點皮不值得大驚小怪。父母表現得平靜些,在判斷沒有大礙的情況下,鼓勵孩子自己爬起來,再到孩子身邊安撫一下,讓孩子自己說說是什麼原因導致了這樣的結果,孩子會在“吃一塹”中“長一智”。
創造條件,與孩子共同做家務。孩子的好奇心和動手能力是在生活實踐中強化的,與父母良好的關系也在共同做事中形成,乾家務是件一舉多得的事。只是孩子的勞動能力有限、經驗不足,乾起事來往往是毛手毛腳或者慢慢騰騰,但不應當成為父母匆忙乾預和限制孩子的理由。如果能心平氣和、采用委婉而善意的批評進行評價,並耐心地幫助孩子繼續完成這件事,孩子便可以積累一些經驗,會在以後再承擔類似的勞動時做得更好。更重要的是,在親子互動中,體現了家庭教育的優勢,增強了父母自身對孩子的影響力。
學會放手,允許孩子“犯錯誤”。父母凡事替孩子想得周全、管得周全,孩子就會想不周全,而在父母的“周全”當中去享受,孩子就會缺少自我管理的能力,也沒有自己承擔責任的意識。有些孩子力所能及的事父母應少些包辦,放手交給孩子,調動孩子的思維和四肢,讓他們自己去管,父母只是給予必要的提示和指導,孩子的機會多了,就能逐漸地管好自己。從這個意義上說,對孩子不事事都管纔是最好的管。
尊重孩子,鼓勵孩子自我教育。在孩子成長中,同齡伙伴的作用不可小視。孩子在與伙伴交往中發生衝突時,父母大可不必過於焦慮,更不該急於乾涉。要善於觀察問題的癥結所在,站在孩子的立場幫孩子尋找和解的辦法,比如:“東東有什麼好玩的玩具讓明明玩嗎?”或許兩個孩子都能獲得滿足。要切記只是給孩子必要的提示,最終解決的辦法還是由孩子自己討論、自己選擇,孩子會在這個過程中學會如何與小伙伴交往。尊重孩子和他的伙伴是父母的教育智慧。
如果真的愛孩子,就別做“直昇機父母”。把在日常生活中自我管理、承擔責任、體驗成功、嘗試失敗的權利還給孩子吧!在孩子人生的舞臺上,他們纔是主角。為了孩子獨立地精彩展示,父母要退到幕後。捨得放手,不僅是自身的解脫,更是對孩子權利的尊重。